macaco sentado

Massificação

2011-04-04T11:24:00.001-03:00

No dia-a-dia da padaria
Eu massifico pessoas
Junto farinha às almas
Asso todas feito broa

E pouco a pouco eu modelo
Os homenzinhos com massa
Todos do mesmo tamanho
Com olhinhos de uva passa

Do forninho tiro a obra
Mas meu deus, que mente besta!
Esqueci de colocar
O recheio nas cabeças

Escalda-me

2011-03-24T15:21:00.002-03:00

Sou amplamente favorável ao aquecimento global. Inclusive, eu votaria com muito gosto em um governante que se mostrasse disposto a destruir a Camada de Ozônio o mais rápido possível. Imagine só: a temperatura mundial crescendo num ritmo de 0,164° Celsius mensais! Não soa maravilhoso? E o progresso que a ciência fatalmente precisaria alcançar em um breve espaço de tempo para que alguns poucos seres humanos fossem capazes de lograr possibilidades de vida em Marte? Sem mais faculdades de letras, história ou ciências sociais. Um mundo sem advogados, que maravilha. Apenas físicos e astrônomos trabalhando dezoito horas por dia em condições subumanas para construir ônibus e estações espaciais. Enquanto isso, eu, da janela de meu apartamento equipado com ar-condicionado e vista para o Leblon, assistiria às pessoas agonizando e morrendo de desidratação: que engraçado aquele menino que deu uma espécie de cambalhota antes de se estrebuchar no asfalto quente. Em 2027 nós, os homens eleitos, enfim empreenderíamos nossa viagem de colonização ao nosso simpático vizinho de coloração vermelha. Os primeiros projetos discutidos em solo marciano: a construção de uma filial da Chevrolet e o planejamento de uma novíssima malha rodoviária mundial.

Não há bolinhos de arroz

2010-10-17T16:45:00.002-02:00

Não há bolinhos de arroz aqui no Valhala, diz Odin, de cima de seu cavalo de oito patas, ao bravo guerreiro que vai entrando. Uma surpresa terrível. Não é correto simplesmente empurrar hidromel pela garganta de um homem que lutou por toda a sua vida esperando pelo dia em que seria recompensado com bolinhos de arroz na eternidade. Não é compreensível que alguém realmente pense que orgias sejam capazes de substituir o prazer que é provar da maciez de um bom bolinho de arroz.

Cuidados

2010-09-13T16:37:00.004-03:00

Só não me obriguem mais a conviver com essa gente sem cuidados, com essa gente dura e fria que acorda todos os dias às sete e toma seu café da manhã na Lancheria Pão Feliz, com essa gente que se aproxima do caixa com a indiferença de quem irá tirar da carteira uma nota de vinte e dará as costas mal o troco lhes toque a mão direita.

Uma senhorinha bem-vestida entra em um bazar e pede um carretel de linha azul sem se importar com as infinitas variações que essa palavra ‘azul’ comporta: turquesa, celeste, cobalto, marinho, caribe ou inverno. Mediante os olhares aturdidos das pobres vendedoras, a senhorinha não apresenta nenhum embaraço em lhes explicar o que o tom do azul tanto faz, contanto que o azul seja azul de fato. Mete um carretel qualquer na bolsa, deixa uma moeda sobre o balcão e desaparece, por entre bonecas e jogos de pratos, pela mesma portinha estreita que lhe deu as boas-vindas minutos atrás.

Dois homens de chapéu conversam em uma esquina qualquer quando passa por eles um bolso furado e perde uma bola de gude. “Como vai a esposa?”, “Encomendei um novo paletó: coisa fina”, “E aquele jantar? Precisamos nos ver mais vezes!”. Não observam a bola de gude que rola alegre pela Rua Presidente Vargas, é chutada por um terceiro homem de chapéu (serão quantos nessa cidade?), mergulha em uma boca-de-lobo, flutua por nefastas tubulações, causa admiração em um ratinho, dá um drible na estação de tratamento e percorre três mil e quatrocentos quilômetros para finalmente abraçar o Oceano Atlântico. Essa gente eu não quero mais.

Animal: anta

2010-07-04T13:07:00.024-03:00

A anta é o maior mamífero da América do Sul. Animal de modos solitários, é membro da ordem dos perissodactyla, vivendo em ambientes úmidos como florestas e margens de rios. A exemplo de muitos seres humanos que usam agasalhos Adidas e óculos maiores que o rosto, a dieta das antas é constituída à base de vegetais. Comilona, a anta chega a ingerir até mesmo quarenta quilogramas de frutas e folhas por dia.

Embora geralmente pacatas, as antas possuem a força necessária para se defender quando preciso. Sua força: um diamante bruto. Orgulho sulamericano, algumas antas tornaram-se célebres em todo o mundo por sua participação no famoso filme de ficção científica '2001: Uma Odisséia no Espaço', dirigido por Stanley Kubrick. Licença poética, tão somente. Jamais poderiam ter existido em cenário árido como o retratado no filme.

Que animal magnífico! Contemplem suas formas concisas e herméticas:

O que poucos sabem, no entanto, é que além das quatro espécies de anta cientificamente catalogadas (Tapirus: terrestris, bairdii, pinchaque e indicus), existe uma quinta sobre a qual raramente se faz qualquer menção. Seu nome é maldito e provoca pavor entre os estudiosos. Teme-se que talvez nem mesmo possa ser escrito com as letras previstas pelo homem, conquanto não haja até hoje quem tenha tentado. Uma de suas características é particularmente assombrosa: tais antas medem o tamanho de um polegar.

Essas pequenas antas preferem o meio urbano ao selvático. Em caso de urbano-decadente, tão melhor. Quartos de jovens estudantes solitários e longos corredores sem portas parecem ser exatamente propícios para o desenvolvimento desses fantásticos animais (especula-se que não possam suportar a existência em local onde exista o mínimo de amor). Seus hábitos alimentares merecem atenção especial: excluem o vegetarianismo e concentram-se em plástico e restos de unhas. Dado curioso é que não toleram ser vistas por seres humanos: ao menor sinal da presença de qualquer indivíduo correm rapidamente para debaixo de algum móvel, onde se desmaterializam de maneira ainda incompreensível.

Curiosas são as teoriais que buscam explicar suas origens. Uma delas, de cunho teleológico, propõe que sejam esses animais os guardiões de certo segredo para se alcançar a consciência plena. Outra, de aspecto religioso, sugere que sejam provenientes das lágrimas que os anjos choraram quando da crucificação de Cristo. Uma terceira, bastante prática, afirma serem simples produto da imaginação.

Em negação a esta última teoria, Natália jura ter visto uma dessas antas enquanto limpava a gaveta que usa improvisada como criado-mudo. Gilberto vai além: conta ter enxergado três delas fugindo para debaixo de sua cama quando se levantava às três da madrugada do dia seis de novembro para ir ao banheiro.

Retrato de domingo II

2010-05-23T21:16:00.003-03:00

Daí eu vinha subindo a Lauro Werneck todo esperançoso em não-me-lembro-o-quê e trazia na mão esquerda um guarda-chuva pertencente a meu honroso pai. Houve certo momento em que meu olhar se cruzou por acaso com o olhar de uma moça de franja – ela parecia estar rindo de mim – e eu, envergonhado, retirei da moça meus olhos e retornei-os ao chão sujo.

- Por que é que a gente não consegue encarar as pessoas?

Somente dados alguns passos (certifiquei-me de que a moça de franja já estava longe) fui capaz de reerguer a cabeça e, bochechas ainda coradas, retomar a observação casual das pessoas quem compõem a rua. Um rapaz elegante deixou cair um papel e eu me abaixei para apanhá-lo:

“... Veja! Trago aqui comigo a solução dos seus problemas? Hum... você quer saber, não quer? Pois sim, parece-me uma coisa bastante simples. Inclusive, admira-me que você jamais tenha pensado nisso antes. Exatamente: você escolheu ídolos menores. É você quem viu todas as novelas com o Edson Celulari, não é? É você quem se imagina o Paulo Ricardo debaixo do chuveiro com um vidro de shampoo Monange nas mãos. Eu sei, é você quem coleciona uma pasta de fotos da Joana Prado. Mas não, eu não te culpo por isso. Sei muito bem que não poderia ter sido diferente com você. Tampouco espero que você vá empenhar algum esforço em mudar essa situação. Eu sei, eu sei... Você é assim mesmo. Só não vá pensando que...”

Corri para entregar o papel de volta ao rapaz, mas já não o encontrei.

Retrato de domingo

2010-05-16T15:50:00.002-03:00

Pois! Que objeto tão bonito e gracioso! Que formas suaves e delicadas ele possui! E como permanece quietinho em seu lugar, apenas esperando por ser tomado pelas mais belas mãos! Hm, deu-me vontade de apanhá-lo. Ora, que tal se eu... Muito bem.

Engraçado: em minhas mãos ele já não me parece tão mais elegante. Presumo que seja minha culpa... Não ouvi até hoje sequer um elogio às minhas mãos. E nem haveria razão para alguém fazê-lo, penso – meus dedos são curtos e finos, suas falanges se destacam de maneira a quase romper a pele e um deles (não direi qual) já foi duas vezes quebrado. Mas devo agora toda a minha atenção ao objeto.

É um espanador, por certo. Estruturado em duas partes: um rígido e conciso cabo de madeira em contraste com um suave arranjo de plumas. Penso que os espanadores sejam assim. Exceto os industriais, é claro... Esses são feios, feitos à máquina, sem o mínino de cuidado. Não me espantaria se não possuíssem plumas de verdade, mas sim algum simulacro feito de resina. O meu espanador não é assim, o meu espanador é feito com plumas de verdade!

Plumas que eu imagino serem de avestruz. Sim!, de avestruz! Que outra ave poderia produzir plumas tão compridas e macias? Sintam seu toque! Notem como é aveludado! Ai!, que bonito é o meu espanador! É pena que em minhas mãos perca boa parte de seu charme...

Mas bem, imagino que para tirar a poeira desse site seja suficiente.

Zoológico de Sodoma

2010-02-26T01:47:00.003-03:00

Dizem que conta com três mil celas o Zoológico de Sodoma: seiscentas delas aéreas, para abrigar os animais do céu; seiscentas outras destinadas às criaturas aquáticas e ainda seiscentas contendo todos os seres selváticos e terrestres. Das demais, dispõem-se sob a terra, guardando criaturas malditas cujo nome Deus proibiu, e que, por isso, não devem jamais ter sua imagem revelada aos olhos do homem.

As medidas das celas são das mais variadas que se possa imaginar. Sabe-se que não existem celas duas vezes maiores ou duas vezes menores que outras, senão sete vezes maiores ou sete vezes menores que outras. Estima-se, assim, que a maior das celas deva ter três mil vezes multiplicadas por sete o tamanho da menor das celas.

Habitam o Zoológico de Sodoma todas as criaturas que viveram sobre Terra, todas as criaturas que vivem sobre a Terra e todas as criaturas que viverão sobre a Terra, em número de duas por espécie. Para que uma criatura exista no Zoológico, basta que por um ínfimo momento tenha existido no íntimo de um só homem.

Disco mole em orelha dura

2009-12-27T17:00:00.005-02:00

Ah, o amor. O amor em todas as suas vertentes. O amor puro e inocente de Emmeline e Richard norteando a minha tendência ao sofrimento já na infância, nas tantas sessões verspertinas de televisão. A invejinha do amor existente entre o casal de cachorrinhos que vivia brincando de rolar nos gramados de perto de casa. A beleza velada do amor platônico. A vida levada em frente na esperança de um dia se encontrar aquilo que seria chamado de amor à primeira vista.

O amor à primeira vista manifestado na adolescência por objetos plásticos e redondos com um furinho no meio. Impossível não amar Doolittle ou The Bends ao primeiro contato. Quem não ama é porque não tem coração.

E o tempo. O tempo em todas as suas manifestações. A noção ridícula que se tem do tempo na infância e que gera frases do tipo “mãe, a senhora vai deixar eu me casar quando eu fizer quinze anos?”. A teoria do tempo relativo de Einstein cuidadosamente estudada em revistinhas científicas de linguajar acessível. A total aplicação dessa teoria quando viagens de ônibus ao lado de mulheres com bebês de colo parecem durar um tempo três ou quatro vezes maior que o real. A sensação de impotência que se tem ao perceber que cada vez o tempo passa mais ligeiro.

O tempo como fator de alteração no amor.

Porque certos discos eu não amei de primeira. Houve aqueles que odiei, aqueles que coloquei de volta na caixinha pra não pegar mais, aqueles que ignorei por puro preconceito. Discos que talvez tenham chegado a mim em um momento impróprio, mas que, posteriormente, tiveram seu valor reconhecido. Com vocês, meu top cinco dos discos que o tempo me ensinou a amar:

5. Melvins – Houdini

Ok, ainda hoje não chego a amar os Melvins, mas pra um quinto lugar tá bom. Quem teve o amor à música despertado durante a pré-adolescência sabe o que é comprar revistinhas fuleiras em bancas de jornal e ficar decorando as informações – sempre tenebrosamente mal redigidas – mais inúteis sobre os seus artistas favoritos. Quem gostava do Nirvana inevitavelmente leu qualquer coisa sobre a influência que o som dos Melvins exerceu sobre Kurt Cobain. Pelo menos eu li. Li e corri pra procurar um disco, indo dar de cara com Houdini nas prateleiras ensebadas de uma lojinha de usados.

Lembro-me de ter levado o disco pra casa, colocado no rádio e não ter conseguido ouvir mais do que três músicas. Houdini não tinha uma melodia assoviável, um refrão de cantar junto, uma música com ritmo pra se balançar a cabeça sem se preocupar com quebras estranhas de andamento. Houdini era sujo, torto, deformado e doentio. Em suma, um disco cheio daquelas coisas que hoje eu acho legais.

4. Coldplay – Parachutes

Não me lembro do que me levou a comprar o disco. Talvez um precinho camarada nas Lojas Americanas combinado à familiaridade com o nome da banda em uma época na qual eu me empenhava em descobrir novos artistas. Mas divago.

O curioso é que com Parachutes o caso foi perfeitamente oposto ao de Houdini. No disco abundam as melodias assoviáveis, os refrões pra cantar junto, as letras dolorosas e confessionais: ou seja, Parachutes era música de veado. Mas nada que uma posterior decepção amorosa pessoal não desse jeito de mudar.

3. Jesus & Mary Chain – Psychocandy / Joy Divison – Closer

Um empate técnico pelas circunstâncias. Durante o colegial estabeleci uma relação de coleguismo com um professor de história após descobrir que compartilhávamos certas afinidades musicais e passamos a trocar uns discos. Eu o presenteava com cópias dos discos do Mudhoney enquanto ele me apresentava coisas como Guided By Voices e Galaxie 500. Tudo muito bacana, tudo muito bonito. Até o dia em que ele apareceu com Closer e Psychocandy – pra botar um drama na situação, seus dois discos favoritos.

Levei-os pra casa com a recomendação de ouvi-los “em doses homeopáticas”, como bem me lembro. E haja homeopatia: levei quase um ano pra conseguir ouvir um deles inteiro. É claro que, como manda o manual da boa-vizinhança, eu disse ao professor na época que havia achado os discos excelentes, quando, na verdade, tudo o que eu pensava era “como diabos alguém pode ouvir tanto barulho deprimido e esquisito de uma vez só?”. Hoje, Psychocandy goza de considerável prestígio comigo, enquanto Closer é um dos meus discos de cabeceira.

2. Pink Floyd – Dark Side of the Moon

Um caso de amor e ódio com um disco que, não raro, é apontado entre os maiores de todos os tempos. Uma estória que tinha tudo pra render os comentários mais exagerados, a redenção mais comovente, a mais lancinante das dores de arrependimento. Uma coisa tão previsível que sequer precisa ser descrita aqui em detalhes. Minha história com o disco é tudo isso aí e mais um pouco.

E o porquê de eu não ter ido com a cara da bolachinha de princípio? Bem, vocês sabem, mas um dia se tem treze anos e tudo o que mais se abomina no mundo atende pela alcunha de “rock progressivo”.

1. Faith No More – Angel Dust

Ou: sobre quando as palavras assumem um tom piegas e confessional.

Pois Angel Dust foi-me emprestado por um amigo, sem que eu pedisse. Uma daquelas atitudes bonitas, que só se dá entre os bons camaradas, quando já se considera o outro tão próximo a ponto de não mais se praticar o egoísmo musical (ou a arte de não gostar que o outro goste do que eu gosto). Foi assim que aconteceu.

Angel Dust era, à primeira vista, um disco fascinante. A capa misteriosa, composta pela imagem de uma garça branca sobre um fundo escuro e nebuloso. A contracapa grotesca, com a imagem de vacas penduradas em um varal de açougue. Uma concepção bizarra, um mosaico absurdo. No entanto, toda a euforia se desfez quando eu botei o disco pra tocar. Se Houdini era torto e deformado, o que dizer de Angel Dust?

Mas sim, o tempo. O tempo fazendo com que Angel Dust se tornasse o disco que mais ouvi nesse último ano. O tempo fazendo com que eu cantasse e assoviasse, só por diversão. O tempo fazendo com que eu sentisse a idade contra mim. Varizes, estado de coma e senilidade.

Uma epopéia

2009-11-12T01:42:00.005-02:00

Publico este texto, assim, incompleto, pois acredito que já me desencumbi da tarefa de terminá-lo. No entanto, considero o esboço razoável o suficiente para que tomem conhecimento do mesmo.

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A Sagrada Escritura ignora, mas é fato – e cabe a mim, em meus desígnios de profeta, revelar a vós a História como ela é – que, no ano de 1965, Satanás passeou pela Terra. De modo que, por mais que eu o esteja fazendo com a plena consciência de que minha alma há de arder nas chamas eternas pelos séculos dos séculos, dada a minha vil condição de delator dos segredos de Deus, não sinto sequer uma ponta que seja de angústia ou temor. Conheço em mim mesmo que A Verdade deve sempre se sobrepor a todas as conseqüências.

Pois a coisa é que o Tinhoso encontrava-se muito aborrecido com a queda descomunal na quantidade de almas que a cada dia lhe batiam à porta e colocou-se, então, a meditar sobre a melhor maneira de reviver os gloriosos dias do Inferno, quando até mesmo senha era preciso para entrar. Catorze foram os dias de árdua análise e trabalho cerebral, ao fim dos quais pôde concluir que seu lar prescindia, mesmo, era de uma boa decoração: caldeirões de aço, tridentes barrocos e labaredas démodé não podiam fazer frente à vista de anjos tocando harpas e virgens se refrescando em fontes da mais cristalina das águas. O Cabrunco, então, chamou qualquer infeliz num canto, deu a ele breves instruções para que tomasse conta do lugar por alguns dias e saiu às compras.

Na Terra, seus olhos se perderam em pecados e luxúria durante sete dias e sete noites. Lúcifer, disfarçado sob as formas de uma mulher, vagueou por todas as cidades do mundo em busca do que de mais novo e atraente havia em termos de beleza e aviamentos, esbanjando notas de cem dólares e estourando o limite do cheque especial. Ao fim desse período sua labuta estava concluída: duas mesas de sinuca, uns baralhinhos de seda e meia dúzia de fliperamas haveriam de transformar as profundezas em um lugar tão bacana quanto Las Vegas.

Finda a tarefa, chegara a hora do retorno ao lar. No entanto, o Pé-Fendado sentia em seu íntimo que, por mais que tivesse obtido sucesso em sua empreitada, algo ficava para trás. Sentia, no âmago do ser, um vazio existencial, um sentimento de esquecimento e perturbação, mui semelhante àquele que, em noites enluaradas, varre os corações de rapazotes e mais rapazotes – na companhia triste e solitária de um copo de conhaque – ao redor do mundo. O Diabo, então, tudo compreendeu: viera ao mundo e não fizera uma maldadezinha que fosse.

Decidido a corrigir essa falha na viagem dentro do curto tempo que ainda lhe restava entre os homens, agiu com pressa e desmazelo. Talvez – e aqui devo alertar-vos que não ajo de outra maneira senão através do mais puro processo especulativo – se tivesse observado mais brevemente a sua falha, o Coisa Ruim poderia ter se lançado de artimanhas muito mais cruéis do que as que de fato foram utilizadas. No entanto, o breve prazo disponível para que o Demonho espalhasse entre nós a sua maldade acabou por salvar a humanidade de uma possível invenção precoce da axé music ou do bifinho de soja. De fato, tudo o que o Cramunhão pôde fazer foi lançar o seu sinal sobre uma criança que nascia na cidadezinha de Braga, estado do Rio Grande do Sul, em uma noite de setembro do ano de 1965. O Nome do menino? Carlos Eugênio Simon.

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O fato é que a ideia original era tecer uma epopéia a cerca da história de Simon - essa nuvem negra de tristeza e terror - abrangendo toda a sua vida, da concepção à derradeira falha do domingo último, ao anular inexplicavelmente um gol legal de Obina. Fica aqui o registro de minha miséria e incapacidade.

Um beijo a todos os meus (dois) leitores.

Nine Out of Ten

2009-11-01T19:15:00.002-02:00

Certa vez li alguém dizer – e já não me recordo quem – que a porcentagem de seres humanos que marcam uma época e hão de se tornar símbolos representativos para as gerações vindouras não passa de dez por cento. De modo que, embora hoje te vendam uma ideia bacana de que em 1970 todo mundo usava camisa de seda, tal assertiva se mostra, em verdade, uma mera falácia: somente um décimo das pessoas usava.

No entanto, por que hoje guardamos tal lembrança? Ora, porque esse décimo da população era justamente o mais intelectualizado, o que possuía maior acesso aos meios de comunicação e também mais influência sobre os mesmos, ou, simplificando tudo em favor de um termo populista, o mais bem-nascido. (É quando o nobre leitor me questiona da validade do intelecto desses sujeitos, se os mesmos continuavam a trajar camisas de seda e passar brilhantina no cabelo). Então, o autor da tese largava um Fatality e dizia que noventa por cento dos habitantes do mundo estão por aí só fazendo a figuração.

O que me faz pensar: será que esses nove décimos que em nada alteram o quadro social não são os mesmos desde sempre? Basta-me um pequeno exercício de imaginação para enxergar através da história indivíduos assistindo telenovela enquanto Jesus era crucificado, garotas tomando sol na laje enquanto Nero ateava fogo em Roma e homens proseando amenidades enquanto Charles Müller juntava uma dúzia de bravos cavalheiros, cercava um gramado e botava uma gordinha pra rolar.

Uma desilusão patética

2009-09-19T03:23:00.004-03:00

Tenho trauma com a Disney. Não com a Disney, propriamente, mas com os personagens. Tenho trauma com o Pateta.

Isso porque, em algum dia solenemente perdido dentre todos os outros dias de minha infância, um carro-de-som – tipo daqueles de pamonha, mas sem a pamonha - passou na minha rua anunciando, tal qual fosse o fim do mundo, que o trenzinho havia chegado.

Pra quem nunca morou no interior, explico: o tal trenzinho nada mais é que um veículo - que até conserva as formas de um trem, porém é composto apenas de uma máquina e um vagão, devidamente atrelados - que tem por função tomar o dinheiro dos pais das crianças. Para isso, o danado se vale da presença de bonecos que ficam sobre ele expostos e percorrem toda a cidade dando tchauzinho de cima do vagão e convidando as crianças pra darem também uma passeada no trem. É claro que os donos de tão fabuloso meio de transporte não usam barbas e tampouco vestem vermelho, de modo que, entregues de corpo e alma a esse búfalo lascivo que é o capitalismo, requerem um real para a tal voltinha.

Pois bem. Eu, como criança feliz, saudável e igual a todas as outras, fiquei em chamas ao ver toda aquela magia diante do meu alcance, e praticamente exigi que meu pai me custeasse um passeio no tal trenzinho. A ele, homem de bom caráter, não sobrou alternativa senão resignar-se e atender aos meus anseios.

Da parte do passeio, não darei detalhes - uma vez que acredito que a humanidade ainda não concebeu palavras capazes de descreverem todo o meu sentimento.

Findada a voltinha, eu sentia uma felicidade quase que completa. E digo 'quase' porque ainda me faltava conhecer aqueles personagens que tanto me fascinavam. Personagens estes que eu, àquela altura, acreditava serem os de verdade, os da Disney mesmo – da mesma maneira que acreditei que o Sílvio Santos estava dentro daquela KOMBI do Baú da Felicidade que também passou em minha rua - diretamente saídos das telinhas da tevê para o trenzinho místico. Então, enchi-me de coragem - coisa muito mais difícil naqueles tempos em que eu não conhecia a cerveja - e corri para abraçar Pateta e Mickey.

Do abraço, tudo o que posso dizer é que foi o mais caloroso que recebi em anos. Agora sim eu era uma criança completa e plena. E assim permaneci por, sei lá, uns dois minutos.

Talvez eu pudesse estar me sentido daquela maneira até hoje. Mas não estou. Não estou e nunca mais estarei. Não estou e nunca mais estarei, porque a cena que então presenciei, meus amigos, foi das mais dilacerantes que um ser humano pode presenciar.

Eu vi Pateta e Mickey, após saudarem todos os outros piás, dirigirem-se a um banco vago. E nesse banco eles se sentaram. E, uma vez sentados, devem ter enfim se lembrado do quão pesado é o mundo. E então removeram suas próprias cabeças e as colocaram de lado. Pateta e Mickey eram humanos. Humanos com cabeça de Pateta e Mickey. Seria apenas trágico, se mais trágico ainda não fosse.

Sim, pois, não contente em remover a sua cabeça, Pateta – agora já revelado a mim apenas mais um homem sórdido e cruel – acendeu um cigarro. Isso eu não suportei. Eu podia plenamente aceitar, embora me custasse algum esforço, que Pateta era humano; o que eu não podia aceitar é que ele fosse um viciado. O cigarro do Pateta me levou aos prantos.

Desde então, nunca desejei ir à Disney. E nem entrei em trem qualquer que fosse.

Uma história enfadonha

2009-09-17T01:35:00.003-03:00

O Pearl Jam dos anos noventa é uma das minhas bandas do coração. Uma das três. Ou duas ou quatro. Não passam de quatro. O Pearl Jam dos anos noventa é a banda da minha adolescência que hei de levar pela vida toda como retrato de uma época. O Pearl Jam dos anos noventa é a banda responsável por fazer quatro daqueles discos que ouvi incansavelmente e repetidamente por longos anos: Vs, Vitalogy, No Code e Yield.

Lembro-me de estar aos treze ou catorze anos muito interessado na descoberta da música. Já tinha praticado com esta algum contato de certo modo íntimo lá pelos oito ou nove, mas foi somente mais tarde que a nossa relação se intensificou e tomou corpo. Pois um dia, após o colégio, estava eu procurando música através das prateleiras de uma loja de discos quando um deles me chamou a atenção – era feio, bem feio, com a foto em preto-e-branco de um animal agonizante na capa. Levei-o para casa.

Àquela altura eu já ouvira decerto qualquer coisa sobre o Pearl Jam. Era um nome sempre bastante mencionado em publicações a respeito de toda aquela música de Seattle. Ademais, ‘Last Kiss’ varrera as rádios há pouquíssimo tempo, com sua batida simples e refrão absolutamente POP, de modo que o nome conhecido na lombada do disco contribuiu de maneira significativa na minha decisão de comprá-lo. Sou absurdamente agradecido por não ter encontrado nada do BON JOVI naquele dia.

Nos dias que se seguiram, Vs tocou no meu SOM como se não houvesse amanhã, largando abandonado o outro disco eu que trouxera – a saber, Facelift, do Alice In Chains. As canções do álbum soavam mais vivas do que qualquer outra coisa que eu já ouvira até então, jogando-me para cima e para baixo em um êxtase de descoberta juvenil. O timbre e a potência da voz de Eddie Vedder, a bateria crua e visceral de Dave Abbruzzese, as guitarras ora sujas e ora harmoniosas de Gossard e McCready e o baixo sempre pontual de Jeff Ament me abriram os olhos para um tipo de música que eu, até então, pouquíssimo conhecera: a música de verdade.

Vs deve ter sido o meu disco favorito de todos os tempos durante uns oito ou nove meses. Cada audição que eu fazia do álbum me tomava sempre boas duas horas, dado o meu preciosismo em retomar faixas já passadas e acompanhar cautelosamente as letras mal-rabiscadas no encarte do disco, entregando-me ao final um sentimento de satisfação e liberdade. Delight, delight your youth.

Um período bacana, esse. Costumeiramente eu gastava todo o meu pouco dinheiro aventurando-me em lojas de discos usados – mais baratos – na busca de bandas das quais eu pudesse gostar, fosse por recomendação de amigos, pela leitura de revistas e fanzines ou por pura INTUIÇÃO. Apesar de já ser século XXI, a internet, para mim, não existia.

E aqui faço um parêntese para dizer que, talvez, seja justamente esse o motivo da minha fascinação pela música. Tivesse eu desde sempre as comodidades proporcionadas pelos arquivos MP3, quem sabe não teria vivido com ela apenas uma paixonite de momento, como meus pais e seus ACHEGADOS bem profetizaram que seria. Mas não, o contato com os discos, o prazer de tê-los em mãos e poder manuseá-los, somados à felicidade presente em adentrar lojas escuras e perdidas dentre brechas de concreto sempre com uma expectativa dentro do coração me possibilitaram o cultivo da paixão até que esta se revelasse amor. E o que mais me motiva, senão tal amor, a escrever relato tão piegas? Mas divago.

Desse modo, pouco a pouco fui descobrindo os outros discos da banda. Ten surgiu para mim sob a forma de um CD-R feito por um amigo. Posteriormente, transformou-se em minha aquisição mais SOBERBA ao ser comprado em uma loja de discos novos – ah, esses luxos. Yield e Riot Act foram também comprados novos. Vitalogy e Binaural mantiveram a velha tradição e chegaram de segunda mão. Ou terceira, até quarta, coisa que ninguém há de saber.

O que se sabe, entretanto, é que meu disco favorito da banda não foi comprado. Da primeira vez que ouvi No Code, o fiz pela – então já presente – internet.

No Code, dada a dificuldade de ser encontrado em lojas, foi o primeiro disco do qual fiz o download completo. Uma situação até então inédita para mim; bem como inédita era também a sonoridade do disco. É natural que eu já conhecesse boa parte das canções do álbum, por vezes presentes em gravações ao vivo ou escutadas ao acaso. No entanto, ouvir tais canções agrupadas deu um sentido enorme de unidade à coisa. E foi só então que eu comecei a entender tudo.

No Code, lançado em 1996, é um disco de refúgio pessoal. No Code é uma corrida de abandono da cidade grande em direção a algum recanto mais afastado e tranquilo. No Code é o disco que consolida e dá significado real a toda aquela mudança que já começara a ser mostrada em Vitalogy. No Code é um disco extremamente sincero, íntimo e espiritual, feito por uma banda preocupada em manter uma imagem íntegra e de respeito para com os fãs.

De seu lançamento decorrem treze anos.

Anos esses em que o Pearl Jam resolveu dar adeus à regularidade. Se No Code pode ser considerado o ápice da banda, os discos que seguiram são a sua derrocada. Certo, eu concordo, Yield é ainda um belo amontoado de grandes canções, algumas delas tão humanas que poderiam figurar em No Code. O ocaso mesmo veio depois.

Com a chegada do novo século, o termo era “renovação”. E o Pearl Jam, parece, renovou-se ao contrário. Desde o lançamento de Binaural, em 2000, a banda mergulhou em um ciclo sem fim de repetição e falta de criatividade, do qual o último produto é Backspacer.

Backspacer chega fisicamente ao mundo na semana que vem. No entanto, já está na internet há dias. De princípio, cogitei não fazer o download do disco e esperar pelo seu lançamento oficial para que pudesse comprar a versão física. Seria uma postura quase que de religiosidade para com uma banda que tanto preza por seus fãs. Mas ultimamente mal tenho tido dinheiro pra umas cervejas, quem dirá para discos que nunca chegam ao Brasil custando menos de quarenta reais. De maneira que fiz o crime.

A capa do disco, de primeiro olhar, remete aos saudosos tempos de Vitalogy e No Code, sendo composta por um mosaico de ilustrações insólitas. Porém, tais impressões se dissipam tão breve se põe o disco para tocar. Backspacer não acrescenta nada de novo a tudo o que o Pearl Jam já fez, fazendo soar evidente a tentativa de reverberação de um passado brilhante.

As más-línguas dizem por aí que o disco, repleto de canções rapidinhas e pegajosas, é, na verdade, uma baita jogada de marketing, com o objetivo de cativar um público mais jovem. É tudo mentira. Backspacer não vai atrair a atenção de ninguém, senão dos fãs de longa data do som da banda de Seattle. É a essas pessoas que o disco tende a agradar.

No entanto, há um ponto em que Backspacer merece ser louvado: a banda finalmente distanciou-se do teor político que permeou seus dois últimos trabalhos. Afinal, convenhamos, não há nada mais constrangedor do que um bando de roqueiros quarentões tentando parecer engajados com qualquer coisa que seja. Backspacer é um disco que surge com o simples propósito de entreter – e cumpre com isso.

Soneto da atualização

2009-09-11T00:36:00.003-03:00

Se paira sobre ti, meu amado sítio
A poeira vil da falta de postagem
Dou-te a razão - não é por viagem
Tampouco trabalho que em ti não publico

A razão que tenho para tal delito
É a simples e mais pura das vadiagens
Que põe-se a arruinar toda a aparelhagem
Mental que já é falha - admito

Mas agora cá estou para louvar-te
Em honra à tua fabulosa história
De sangue, luta, coração e arte

Escrevo este soneto em tua glória
Entrego-me de alma pra ser mártir
E manter reluzente a tua memória

..................

Tenho a meu favor o tempo, que prova que escrevi em dez minutos.

Jesus não joga bola

2009-08-08T02:49:00.013-03:00

Após milênios de uma existência sombria e nebulosa, a FIFA parece finalmente ter tomado a primeira decisão LÚCIDA dentro de sua história ao proibir a exibição de mensagens religiosas em partidas oficiais de futebol. Algumas reclamações vinham sendo feitas à instituição há algum tempo, mas esta só deu seu veredicto sobre o assunto após a partida final da última Copa das Confederações, na qual os jogadores da seleção brasileira, após baterem o escrete norte-americano pelo placar de 3x2, reuniram-se no centro do campo a fim de fazer uma festinha para Deus em agradecimento pela glória alcançada.

As imagens, que eram transmitidas ao vivo para todo o mundo, chocaram diversas pessoas, uma vez que é bem sabido que nem todos os fãs do esporte são cristãos. Imaginem, por exemplo, a frustração de um torcedor islâmico ao ver Kaká e Lúcio desfilarem em camisetas com a inscrição “I Love Jesus” ao invés de simplesmente virarem cambalhotas na grama ou se afogarem em barris de cerveja.

Com a decisão, a FIFA busca evitar qualquer tipo de desentendimento mais grave que possa ser gerado. O que certamente ocorreria no caso de algum jogador resolver dedicar seus gols a Belzebu, Tupã, Exu, Zeus, Odin ou qualquer outro tipo de divindade.

Mas a questão vai ainda além de tudo isso. Há, é claro, o lado econômico da coisa.

A Nike – uma empresa feia e malvada que explora a mão-de-obra das crianças chinesas – é, além de fabricante de tênis descolados, a patrocinadora oficial do selecionado brasileiro. E certamente paga uma nota pelo privilégio de ter sua logomarca estampada no peito das BELDADES que vestem a amarelinha. Tudo isso com o único objetivo de expandir o alcance de sua marca e a exposição de seus produtos, certo?

Pois bem. E eis que, quando a marca deveria viver o ápice de sua exposição, a única coisa que é vista se refastelando nas lentes de uma câmera é, ao invés do brasão da empresa, isso aqui:

Fato ao qual o André dia desses aparentemente conseguiu a solução perfeita: talvez seja a hora de começarem a estampar nas camisetas “Nike and me belong to Jesus”.

Dinheiro

2009-08-02T23:18:00.001-03:00

Dizem que durante a Idade Média - esse período que hoje nos é apresentado da forma mais tenebrosa, como se fosse, sei lá, o BAIXO ASTRAL do filme da Xuxa - ser pobre era uma coisa legal. O indivíduo que se desfazia de seus bens e se dispunha a viver uma vida miserável era considerado um exemplo de caráter. Esmolar era lindo (VELOSO, Caetano).E se tal afirmação causa estranheza a alguém, é sinal de que a tal revolução à que a sociedade se prestou deu certo.

Porque um dia chegou o capitalismo e falou que ser pobre era feio. E todo mundo acreditou. Da mesma forma que acreditaram quando, sabe-se lá quem, disse que pobreza era supimpa.

Indignadas com o fato de alguém conseguir viver sem almejar o progresso material, as pessoas começaram a atirar os pobres aos leões, a esfolar suas costas, a arrancar suas orelhas, todo esse tipo de coisa que se faz com os coleguinhas mais fracos na infância. E é isso até hoje.

Por isso que, quando eu digo hoje a alguém que não quero fazer carreira em nada, sempre olho em volta para ver se não há leões por perto.

Internet: serious business

2009-07-06T01:19:00.004-03:00

Se você está lendo isso aqui, é porque, provavelmente, é usuário do Orkut e pegou uma carona para este blog depois de ver o link em meu perfil no site. Se você é usuário do Orkut, deve saber que o mesmo contém uma ferramenta que permite classificar seus contatos (falsamente chamados pelo site de AMIGOS) de acordo com o quanto você os considera confiáveis, legais e sexy. Pra variar, uma bobeira sem tamanho.

“Coincidentemente”, meus índices nessas estatísticas do site sempre decaem miseravelmente quando ingresso em algum tipo de coletividade, seja um novo emprego, uma nova turma de colégio/faculdade, etc. Ou seja, me torno uma pessoa menos legal, menos confiável e menos sexy a cada vez que, teoricamente, faço novas amizades. Pois bem – a exemplo do TELECURSO 2000 – vamos pensar um pouco?

Para ser sincero, duvido muito que eu me torne uma pessoa menos-alguma-coisa cada vez que me coloco em contato com outros sujeitos. Bem, na verdade minto. De fato eu me torno alguém com menos vontade de praticar a vida social, mas é só isso. O ser menos confiável/legal/sexy – guardando, e bem, as proporções que isso tem para cada um - é outra coisa.

O que ocorre é que as redes virtuais invadiram a vida real de uma maneira assustadora. Assim, qualquer um que por algum momento foi agradável (ou nem tanto) conosco, passa a se considerar no direito de tornar-se para nós uma lembrança eterna sob a forma de um quadradinho colorido na tela de nossos computadores. E com isso compromete-se também a deixar periodicamente recadinhos desejando um bom fim-de-semana, com o mesmo cinismo de um abatedor de vacas em frigorífico.

Não sendo o bastante (que a vida me ensinou não ser sinônimo de “não obstante"), esse grau de aproximação indesejada atinge seu ápice quando esses novos amiguinhos – e não estranhe se algum deles sequer o cumprimentar na rua – principiam a nossa classificação em quadradinhos, bolinhas e coraçõezinhos. Dois quadradinhos, uma bolinha, dois coraçõezinhos.

Não que eu ache que minha pessoa seja mesmo merecedora de três quadradinhos e três bolinhas (na questão dos coraçõezinhos não tocarei), pelo contrário, compreendo e lido bem com meus defeitos de caráter, mas a questão não é essa. A grande questão, no fim das contas, é: se é pra avacalhar no conforto da segurança promovida pela internet, por que chamar de amigo aos olhos de todos?

Ou isso não passa de neurose de alguém que sofre de envelhecimento precoce.

Shine On You Crazy Diamond

2009-07-04T23:39:00.001-03:00

Era mais uma noite tediosa de sábado. Mais uma daquelas noites às quais os não-vencedores se rendem e acabam por ficar em casa ouvindo discos, vendo filmes ou lendo livros, na única companhia de si mesmos. E a isso juntam os mais nobres adjetivos e ideologias, como se ficar em casa em uma noite de sábado fosse algum tipo de brilho de caráter capaz de significar o mais belo e exemplar comportamento a ser seguido por todos, e não só mais uma das imensas derrotas sofridas para a vida. Eu era um deles.

Decidido a remoer migalhas do passado e choramingar o existencialismo que me acomete há duas décadas, enquanto todas as pessoas do mundo supostamente se divertiam, catei meio pacote de bolachas e sentei-me à frente do computador. A fim de tornar menos árdua a tarefa, liguei o Winamp e larguei no aleatório. A trilha sonora de tais momentos realmente não é nada importante.

Ou pelo menos não costuma ser. Os esqueletos iam saindo muito bonitos e organizadinhos do armário, trazendo consigo toda uma carga de lamúrias e reclamações babonas, até que Shine On You Crazy Diamond apareceu de surpresa e rolou no meio das milhares músicas possíveis de serem executadas naquele momento.

Uma surpresa bem agradável, sem dúvidas. De imediato fui assaltado pela vontade de cavalgar a brisa de aço, de querer o impossível, de brilhar como o sol. Embriagado pela música, prestei-me a ir à rua. Nada poderia ser mais intenso que viver aquele momento ao lado de outras pessoas, de outros sentimentos, de outras vidas.

Escolhi camisa, calças e tênis. Eu iria brilhar, como um louco diamante.

Até me dar conta de que lá fora chovia.

O sonho acabou, mas tem maria-mole

2009-06-21T14:03:00.006-03:00

Jogo 12/16
Nacional (URU) 0x0 Palmeiras
Estádio: Centenário, Montevidéu.
Gols: não foi dessa vez.

Como já profetivaza John Lennon lá pelo fim da década de 70, o sonho acabou. Mais uma vez o Palmeiras dá adeus à Copa Libertadores da América sem levantar o tão cobiçado CANECO. Vontade não faltou, é verdade; mas a vontade nem sempre é fator determinante no que tange aos aspectos futebolísticos das coisas, vide, sei lá, GALEANO.

Penso que o critério de gols marcados fora de casa é uma das coisas mais sem-sentido já surgidas no futebol, ao lado do fair-play e daqueles juízes que ficavam à linha de fundo nos jogos do Campeonato Carioca. E do futebol-moleque também; mas este último já não é por obra de certa espécie de organização MALIGNA que tem por objetivos ENFEIAR o esporte mais bonito do mundo, e sim graças às bagagens culturais absolutamente desnecessárias que pecam em querer temperar tudo o que é brasileiro com toques de MALANDRAGEM e SUÍNGUE. Paciência com os dois.

O jogo em si foi o mais típico jogo de Libertadores. Jogadores distribuindo carrinhos como se não houvesse amanhã, arbitragem fazendo vista grossa às faltas cometidas pelo time da casa, pessoas demorando quarenta segundos para cobrar um arremesso lateral, goleiros correndo pra área adversária em busca de marcar aquele tento salvador,; enfim, essas coisas legais do futebol. Mas ao fim, apesar das boas chances criadas pelo Palmeiras (e perdidas por Obina), que precisava marcar para se classificar, a partida terminou mesmo em zero a zero.

E agora, as quartas-de-final do torneio mais CUTI-CUTI do mundo serão jogadas por Cruzeiro, Grêmio, Nacional e Estudiantes. Afinal, em um regulamento que já previa o rearranjo das semifinais caso dois clubes do mesmo país alcançassem tal fase, a fim de evitar que a final fosse realizada em solo único, bastava um pequeno exercício de raciocínio lógico para entender que a passagem de três equipes do mesmo território às semifinais seria uma idéia execrada.

O homem

2009-05-31T01:30:00.003-03:00

O homem acordou sem saber onde estava. Olhou ao redor, mas não pôde ver nada. Era tudo muito escuro.

De súbito foi tomado por questionamentos de ordem natural, do tipo “quem sou eu?”, “onde estou?”, “qual o sentido da existência?”.

Para a primeira pergunta a resposta foi rápida. Lembrou-se logo de sua identidade, de sua profissão, da mulher que deveria estar em casa esperando que ele retornasse do trabalho. Lembrou-se do chefe, dos documentos e memorandos ainda incompletos, da máquina de copiar. Lembrou-se dos amigos e da cerveja marcada no botequim para depois de amanhã. Mas onde ele estava?

Como em toda a sua juventude o homem jamais havia encontrado o sentido da existência, concentrou seus esforços ao menos para descobrir seu paradeiro. Era um lugar escuro. Isso ele sabia. Ou era escuro ou ele havia ficado completamente cego. Como não parecia estar cego, deduziu que era um lugar escuro.

O homem estava em pé parado em um lugar muito escuro. E isso era tudo o que ele sabia.

Arriscou dar um passo. Poderia haver um buraco ou até mesmo um fosso à sua frente, mas o homem arriscou dar um passo. Afinal, era isso que o fazia homem: a coragem. O homem era ousado. Foi por ousadia que ele conseguira seu emprego, sua esposa e uma vaga como zagueiro no time de futebol amador de sua cidade. O homem era corajoso. E estava decidido a dar um passo.

Levantou o calcanhar direito do chão. Colocou-o no chão novamente. Levantou-o mais uma vez. E dessa vez aproveitou para levantar a ponta do pé também. Dobrou o joelho. Projetou a perna para frente. Seu coração bateu mais forte. O homem então abaixou o pé.

E descobriu que não havia buraco. Nem fosso. O chão estava ali, ríspido e duro.

E assim o homem tomou coragem para dar mais um passo. E depois outro. E outro. A cada passada o homem tomava menos cautela que na primeira vez.

Até que o homem esbarrou em uma parede. O homem a apalpou e constatou que era de pedra. Então o homem tornou a apalpar a parede, na esperança de encontrar um interruptor ou coisa do tipo. Ora essa, um interruptor em uma parede de pedra... que idéia mais maluca! – pensou ele logo em seguida. Mas mesmo assim continuou a apalpar a parede.

Mas o homem não achou um interruptor. Só pedra.

O homem então começou a tatear a parede em toda a sua extensão, a fim de encontrar pelo menos uma pista que o ajudasse a esclarecer o que estava acontecendo. Começou a dar passinhos miúdos para o lado, enquanto tateava a parede em busca de qualquer coisa. O homem chegou até mesmo a dar uns dois pulinhos para alcançar mais alto e, quem sabe, tocar alguma coisa diferente. Mas não. Tudo o que o homem tocava era uma parede de pedra.

Até que o homem achou outra parede. Era um canto. O homem havia achado um canto. O homem decidiu então tatear essa outra parede, a fim de descobrir alguma coisa sobre ela. Mas tudo que o homem descobriu foi mais pedra. E no fim de toda essa pedra, mais um canto.

O homem achou que pudesse tentar ouvir alguma coisa. Então juntou um ouvido à parede de pedra e esperou por algum som. Mas não havia som nenhum. Durante todo o tempo em que o homem ficou com o ouvido junto à parede, o único som que ele pôde ouvir foi o de sua própria respiração. O homem resolveu tatear mais.

Para isso, tirou a sua gravata e colocou-a ao chão do canto em que estava, para que pudesse saber quando tivesse retornado ao local de partida. E foi tatear.

Assim, o homem achou mais três cantos antes de encontrar de novo aquele onde repousava a sua gravata. E concluiu que era uma sala quadrada. Cansado, sentou-se ao chão e adormeceu.

E era isso. Era um homem em uma sala quadrada de pedra, sem luz e sem som.

Bailando com a burocracia

2009-05-29T01:54:00.002-03:00

Jogo 11/16
Palmeiras 1x1 Nacional (URU)
Estádio: Palestra Itália, São Paulo.
Gols: Diego Souza, aos 10 minutos, e Garcia, aos 35 minutos do segundo tempo.

Com Diego Souza escalado como ATACANTE ao lado de Keirrison, não há quem me convença de que é 3-5-2. Pode espernear, fazer birra, dar cambalhota, dançar de cueca, chamar um bispo, girar a cabeça em 360°, verter água em Coca-Cola , mas não adianta. Vai ser sempre 3-6-1. Sendo assim, foi com um 3-6-1 que o Palmeiras se apresentou nessa quinta-feira para mais uma partida da Taça Libertadores.

E, como é sabido por vós, caros leitores, DEUS não gosta de 3-6-1. De modo que se casando a ineficiência do pior esquema tático do mundo com a pouca vontade do Nacional em estufar os barbantes alviverdes, o primeiro tempo do jogo foi abraçado por um imenso sentimento de melancolia, marasmo e SPLEEN.

Quase aos trinta minutos de jogo, um fato curioso: Luxemburgo, aparentemente sob efeito de alucinógenos, optou por QUEIMAR logo duas substituições, mandando Marquinhos e OBINA a campo, em lugar de Fabinho Capixaba e Souza. Mas nem mesmo os carrinhos e trombadas do MELHOR QUE ETO’O foram suficientes para INFLAMAR a partida, que teimava em ser a mais monótona já vista.

Na volta do intervalo, as coisas também não se ajeitaram muito. Aos dez minutos Diego Souza soltou um balaço de fora da área e abriu marcador contando com a ajuda do arqueiro adversário. E o jogo mais uma vez mergulhou na ESCURIDÂO. E assim permaneceu até os trinta e cinco, até que Garcia resolveu experimentar o que aconteceria caso ele ousasse desviar a única bola que fora levantada na área do Palmeiras em todo o segundo tempo. Pois bem, sabem o que ele achou?

Garcia encontrou o empate do Nacional, que agora leva um golzinho marcado fora para a decisão que há de se proceder no dia 17 de junho, em Montevidéu. Que seja menos DARK, por favor.

Vem ser o meu Adriano Gabiru

2009-05-26T16:41:00.001-03:00

Quando soube que o Palmeiras havia contratado OBINA, um misto de emoções tomou conta de mim. Não era alguma coisa que fosse possível de ser transcrita em palavras. Afinal, a contratação de um atacante em jejum de CENTO E SETENTA E SETE dias como REFORÇO para a disputa das quartas-de-final da Libertadores TRANSCENDE o plano em que vivemos e aponta faceiramente para o CANDOMBLÉ.

Contratar Obina é crer em MISTICISMO. É acreditar em energia sobrenatural. É se deixar levar por revistinhas de HORÓSCOPO. É entregar o próprio destino à sorte dos ORIXÁS. O que, convenhamos, é absolutamente válido.

Obina é XODÓ. Obina tem estrela. Uma estrela que tem andado um tanto apagada, é verdade, mas ainda assim uma estrela. Obina é Viola. Obina é Oséas. Obina é aquele jogador que promove a alegria da torcida adversária com seus lances grotescos e gols ridiculamente perdidos. Porém é também aquele que, mais hora menos hora, silencia essas mesmas torcidas com um gol de bico chorado na final do campeonato. Obina é aquele cara cujos gols têm um gostinho especial.

Então vem, Obina. E faz aquele gol de bico pra gente comemorar.

A fábula do leãozinho feio

2009-05-19T02:37:00.004-03:00

Jogo 10/16
Sport 1x0 Palmeiras
Estádio: Ilha do Retiro, Recife.
Gol: Wilson, aos 35 minutos do segundo tempo.

Tudo começou naquela noite em que o Sport TASCOU quatro improváveis golitos no Palmeiras e conseguiu a classificação para as semifinais da Copa do Brasil de 2008. Foi quando a equipe pernambucana comandada por Nelsinho Batista começou a se sentir O ÚLTIMO DOS MOICANOS, embalada pela devoção de uma torcida alucinada e pelas declarações de um dirigente pouco sensato.

A partir daí aconteceu de tudo. Teve Mano Menezes debochando do gol de Enílton, teve o profeta Carlinhos Bala afirmando que recebia revelações divinas em seus sonhos, teve o Corinthians perdendo a final da Copa do Brasil depois de ter vencido por 3x1 no jogo de ida, teve jornalista comparando a Ilha do Retiro à BOMBONERA, teve o Sport vencendo invicto o campeonato pernambucano e se classificando em primeiro lugar no chamado “grupo da morte” da Libertadores, e teve muita, mas MUITA gente, afirmando que o Sport era o mais novo ESQUADRÃO do futebol brasileiro. Tudo regado a milhões de gritos de CAZÁ CAZÁ CAZÁ.

E foi por isso que quando os DEUSES DO FUTEBOL colocaram mais uma vez o Sport no caminho do Palmeiras, desta nas oitavas de final da Taça Libertadores, não faltou gente pra dizer que era o fim da linha para a equipe comandada por Vanderlei Luxemburgo. Sim, pois decerto que uma equipe que havia sido eliminada pelo SANTOS no Paulistão e se classificado para a segunda fase de La Copa por conta de um MILAGRE acontecido nos últimos minutos da partida contra o Colo Colo haveria de ser PÁREO MOLE para um time de CRAQUES do porte de Paulo Baier, Sandro Goiano e FUMAGALLI. Era a prova da qual os leoninos necessitavam para nos mostrarem que estavam grafando seu nome no livro dos BITELOS do futebol, em fonte Arial 48 negrito.

E assim, deu-se a peleja.

Do primeiro jogo, no Palestra Itália, todo mundo já sabe. Com a vantagem de decidir em casa, o Sport desceu no mapa com o objetivo de sair da capital paulista com o menor prejuízo possível, ou, em uma hipótese ainda melhor, até com uma vantagenzinha. Deu o menor prejuízo: vitória alviverde pelo placar mínimo. De modo que a decisão ficava completamente em aberto e seria disputada lá na BOMBONERA BRASILEIRA (sic).

Nos dias que antecederam a partida decisiva, a LOUCURA, essa menina ruiva que anda de mãos dadas com os dias mais felizes da humanidade, tomou conta dos corações recifenses mais uma vez, fazendo crianças usarem máscaras de leão, adultos contarem as piores piadas possíveis sobre GRIPE SUÍNA e senhoras costurarem casaquinhos com a imagem de um porquinho morto às costas.

....................................................................

(Os nobres leitores vão me perdoar, mas eu estou com este texto incompleto há CINCO dias, sem conseguir sair desse parágrafo. É que eu achei que tinha ALGUM LUGAR pra chegar com a narrativa do começo, mas o DESTINO revelou que essa não era a verdade.)

Orelhas de macaco

2009-05-09T03:36:00.007-03:00

Coluna, em jornalismo, deve ser um conceito enormemente ligado à preguiça mental. Afinal, é como dizem por aí: dá-me uma coluna e eu te darei, periodicamente, um artigo de pouca inspiração.

Sendo assim, nada mais justo do que presentear os nobres leitores de Macaco Sentado que ainda persistiam em suas árduas procuras em busca de um lapso de criatividade e atividade cerebral neste blog com o mais terrível mal de todos os males: uma coluna sobre discos. Que é pra moçada deixar de ser besta e entender que o negócio aqui funciona na base da mediocridade.

Mas com um diferencial para as demais colunas do mundo, a fim de provar que Macaco Sentado é, sim, especial e diferente: não haverá periodicidade. Quando o ócio for imenso e o cérebro começar a babar, venho aqui e mando curtinhas sobre um disco velho do meu coração. Então, senhoras e senhores, que se abram as cortinas e tenha início a desgraça.

The Knife – Silent Shout (2006)

The Knife é um duo sueco de música eletrônica, ou seja, tinha tudo pra ser um horror. Mas não é. Embora o duo não permita ser fotografado, use máscaras durante suas aparições públicas e tenha enviado duas mulheres vestidas de GORILA para receber um Grammy conquistado em 2003 (segundo eles, uma forma de protestar contra o domínio masculino no meio musical), dentre outras coisas de gente que quer ser maior que o seu trabalho, tais atitudes são até compreensíveis quando se ouve a música do grupo. Silent Shout é um disco denso, pesado, repleto de beats tortuosos e sintetizadores que não rezam antes de ir pra cama, fazendo a trilha sonora perfeita pra dançar em um casarão abandonado, cheio de fantasmas e más-lembranças. Acho bem digno.

Elliott Smith – Either/Or (1997)

Either/Or, em uma definição pouco hetero, é um dos discos da minha vida. Elliott Smith canta aqui sobre frustrações, solidão, desamparo e todas aquelas coisa às quais todo mundo está sujeito o tempo todo, apoiado somente por seu violão e algumas outras coisinhas aqui ou acolá. Gravado de maneira irresistivelmente lo-fi, Either/Or é o disco que mais devo ter ouvido em noites de insônia e falta de perspectiva na minha juventude. É tão lindo, mas tão lindo, que já perdi a conta de quantas vezes coloquei 2-45 am pra ouvir justamente às duas e quarenta e cinco da manhã.

Tim Maia – Racional I e II (1975)

Se há quem ainda duvide do poder que a religião exerce sobre as pessoas, é porque não ouviu este disco. Na época de sua gravação, Tim Maia andava completamente POSSUÍDO pelas idéias da tal “Cultura Racional”, de modo que fundou o seu próprio selo para lançar o material que havia sido rejeitado por sua gravadora (por motivos óbvios). Em Racional, Tim Maia investe pesado na sua mistura de funk, soul music e MPB, e derrama, sob a forma de melodias e arranjos primorosos, um mar de pregações alucinadas sobre a cultura racional que supostamente lhe fazia tanto bem. Porém, eis que, poucos meses depois do lançamento, Tim se desiludiu com toda a ideologia, largou a seita, falou mal dela por tudo quanto é canto e mandou recolher as cópias do disco que estavam no mercado. Não bastasse a música, ainda vale pela história.

Quando azeda o leite

2009-05-06T01:46:00.008-03:00

Jogo 9/16
Palmeiras 1x0 Sport
Estádio: Palestra Itália, São Paulo.
Gol: Ortigoza, aos 31 minutos do segundo tempo.

O destino é muito, mas muito caprichoso. Tão caprichoso que teimou por fazer com que o Palmeiras fosse AGRACIADO com o nobre desígnio de ter de enfrentar o Sport nas oitavas-de-final do maior campeonato do mundo. Sim, o Sport campeão pernambucano invicto e primeiro colocado no tal “grupo da morte” de La Copa.

Dessa vez não vi a partida por motivos universitários, de modo que me encontro impedido de comentar. Mesmo assim, quero que fique aqui registrado o meu apreço por Ortigoza, o atacante paraguaio que vem ROUBANDO de pouquinho em pouquinho o meu CORAÇÃO.

E digo isso porque Ortigoza reúne todas as características que fazem um grande atacante aos meus olhos: é caneleiro, grosso e brigador. Ou seja, é, em síntese, um poço de carisma, angariando o AMOR dos torcedores por onde passa. Vindo sob empréstimo do clube paraguaio Sol de América no início do ano, José Maria Ortigoza Ortiz (melhor nome) logo caiu nas graças da torcida alviverde por sua semelhança com a personagem COALHADA, do mestre Chico Anysio. No entanto, Ortigoza logo tratou de mostrar que não era só mais um ROSTINHO BONITO, fazendo boas atuações pela equipe, dentre elas a desta terça-feira, na qual marcou o gol da vitória sobre o Sport, após desviar de cabeça falta sofrida por ele mesmo e cobrada pelo MAGO Cleiton Xavier.

Ele definitvamente não é só mais um rostinho bonito.

De modo que, sendo um moço portador de tantas virtudes, concluímos racionalmente que há de marcar o gol que dará ao Palmeiras o título da Libertadores 2009. Anotem.

Psychobilly em escala mundial

2009-05-03T23:57:00.007-03:00

Do site da "BBC", em tradução livre:

Houve um pequeno surto de "zumbismo" em Londres, graças a uma mutação do vírus H1N1 em uma nova estirpe: H1Z1.

Mais ou menos como em susto ocorrido no Camboja, em 2005, vítimas de uma nova estirpe do vírus H1N1 da gripe suína foram encontradas em Londres.

Após a morte, este vírus é capaz de reiniciar o coração da vítima por cerca de duas horas, período no qual o indivíduo se comporta de forma extremamente violenta, em algo que se acredita ser uma combinação de danos cerebrais e de susbstâncias químicas liberadas no sangue durante a "ressurreição".

notícia completa aqui.

E agora, aqui entre nós, independente do grau de insanidade desse HOAX, me respondam com sinceridade: existe alguma coisa mais legal do que o mundo acabar com todas as pessoas virando zumbis?

Velhice sônica

2009-05-02T01:19:00.009-03:00

Às vezes eu penso naquelas pessoas que são viúvas musicais. Digo daqueles moleques que passam a adolescência inteira adorando bandas do tipo Led Zeppelin, Jefferson Airplane ou até mesmo os Beatles. E só. Tudo o que veio depois dos anos ‘60/’70 não presta e não é rock’n’roll de verdade, porque eles são roqueiros TRUE e têm a definição perfeita do que é rock’n’roll de verdade, ao contrário de nós, eternos apreciadores brutais de porcarias comerciais. E esses caras vivem pra sempre mergulhados no passado, ouvindo discos obscuros de bandas hoje desconhecidas, deliciando-se com espasmos cerebrais a cada novo projeto paralelo do Richie Blackmoore descoberto em um fórum da internet e, nas horas vagas, lamentando a nossa triste sina de apreciadores brutais de música que não é rock’n’roll de verdade.

Às vezes eu penso também naquelas pessoas que tem uma “banda da minha vida”. Não dá pra dizer com exatidão se são menos ou mais bizarros que os caras que só curtem rock’n’roll de verdade. Porque, mesmo que a banda da vida dessa pessoa tenha surgido nos anos ’80, ‘90 ou ‘00, elas sofrem da mesma impossibilidade de ouvir outras coisas que não a referida banda. Isso tudo porque, claro, todas as outras bandas não chegam sequer aos pés da banda de suas vidas e por isso não merecem ser ouvidas. Assim, se a banda da vida de alguém ainda está na ativa e lança discos a cada três ou quatro anos, pode ter certeza de que todo o tempo existente entre esses lançamentos se constitui em um vácuo temporal, no qual nada mais existe.

E tem a galera do hype. Aqueles que lêem a NME e assistem a MTV americana com rigor sagrado, a fim de se manterem por dentro de absolutamente TODAS as novas tendências no mundo musical, sob a pena de serem pessoas menos especiais caso percam qualquer novidadezinha que seja. São inimigos declarados dos caras que curtem rock’n’roll de verdade, mesmo que às vezes não percebam que alguma coisa que eles estejam curtindo em um determinado momento não passe de reverberação de uma onda setentista qualquer. Valem-se da máxima “música boa é que vai ser feita amanhã”.

Penso neles todos pra poder pensar em mim. Eu, um piá que, com a graça de Nosso Senhor Jesus Cristo, me divirto em minhas pretensões de gostar de altos tipos de música, independente do rótulo. E é por isso que todo ano acabo tendo uns lançamentos legais pra ouvir, sejam eles caça-níqueis de bandas de rock’n’roll de verdade que se esqueceram de virar lenda enquanto era tempo, um disco novo daquela banda da vida de alguém e que também ocupa um espaçozinho no meu coração, ou mesmo o sensacional disco de estréia da mais nova revelação do rock inglês, que chega a um ponto de unanimidade tal que todo mundo acaba meio que se sentindo obrigado a ouvir.

E se liguem no mais SUPIMPA: toda essa introdução foi pra falar do disco novo do Sonic Youth.

The Eternal, o décimo quinto (!!!) disco de estúdio da banda nova-iorquina, vazou na internet há dois dias, embora o lançamento estivesse previsto só para junho. E mesmo assim tem gente que continua duvidando do fim da indústria musical como nós a conhecemos, né? Pois bem, mas o importante aqui é a música em si, e não como ela chega aos nossos ouvidos. É dela que quero falar.

O disco do sorvete de morango com groselha.

Não sei como seria a minha recepção ao disco caso o Sonic Youth fosse a banda da minha vida. Talvez eu estivesse agora fritando os miolos e chorando em alegria, sei lá. Mas eu não tenho banda da minha vida (revelação bombástica!), embora tenha alguns “discos da minha vida”. E entre esses discos da minha vida estão, sem nenhuma FAGULHA de dúvidas, a Santíssima Trindade Sonic Youthiana: Sister, Daydream Nation e Goo.

E daí que, pra uma banda que já compôs maravilhas do mundo pós-moderno, The Eternal soa muito, mas muito pequeno. Tem umas idéias boas por aqui, um riff legal por ali, uma microfonia interessante acolá, mas como disco não funciona. Não leva aquele “selo Sonic Youth de qualidade”, se é que me entendem. As músicas são em boa parte curtas e diretas, sem aquela dose cavalar de experimentalismo que outrora causava pane mental na molecada pelo mundo afora. O disco todo parece derivar de uma mistura meio mal-sucedida entre Dirty e Rather Ripped, o que implica em uma coisa mais garageira, ao contrário do que apontava a direção que a banda vinha tomando em seus discos mais recentes.

Mas mesmo assim o disco não é de manco de todo. Se alguém me apontasse uma ARMA pra cabeça nesse instante e me dissesse “fala aí quais são as melhores do disco, cara”, eu diria no ato: a primeira e a última. Músicas essas que, após consulta malandra no Winamp, anunciam seus nomes. “Sacred Trickster” é a primeira faixa, um quase-hardcore de pouco mais de dois minutos, cantado por Kim Gordon e com alto poder de grudar no cérebro. E “Massage the History”, a canção que encerra o disco, também cantada por Kim, remete o ouvinte à velha fase da banda, com seus quase dez minutos alterando suavidade e caos, em mudanças de clima construídas daquele jeito que só o Sonic Youth sabe fazer.

De qualquer modo, só ouvi o disco inteiro duas vezes, ou seja: posso estar sendo tremendamente injusto com uma obra de incrível maestria que meus ouvidos ainda não conseguiram compreender e decodificar. O que duvido muito. Mas aviso: se o tempo me provar que é isso mesmo, dou um pulo aqui e mordo a minha língua em um post de CLEMÊNCIA.

Onde houver a dúvida, que Cleiton Xavier leve a esperança

2009-04-30T02:51:00.003-03:00

Jogo 8/16
Colo Colo 0x1 Palmeiras
Estádio: Estádio Monumental, Santiago (CHI).
Gol: Cleiton Xavier aos 42 minutos do segundo tempo.

Este texto é dedicado ao Brunão, que teve as manhas de ligar para a redação do Macaco Sentado depois da classificação pra dizer que estava bêbado e tinha SOCADO a cara de um santista.

Projetor

Ah, o projetor. Uma das maiores invenções da humanidade. Talvez ao lado da parede branca seja realmente a maior. E da cerveja também.

E foi através desse COMBO de projetor PLUS parede branca que contemplei a dura realidade de ver o Palmeiras entrando em campo para decidir a sua permanência na Taça Libertadores sob a forma de um TRÊS-SEIS-UM MUITO LOCO. Haja coração, já dizia a sabedoria popular.

Mas o que parecia um sinal de DESVENTURA, logo se mostrou como decisão sensata e acertada. Sim, pois em campo, ao contrário do que afirmava a escalação da equipe, o tal 3-6-1 não existia. O que havia era um 3-5-2 FERRENHO, que mal dava tempo pra INDIAZADA respirar. Com atuações não menos que MÁGICAS de Pierre, Wendel e Sousa, o Palmeiras OWNAVA o meio campo, restringindo as intenções COLO-COLINAS às de mero espectador de um espetáculo tático.

E se a defesa era concisa e aplicada, a parte ofensiva também não deixava por menos e criava boas jogadas que ATORDOAVAM a zaga da equipe chilena. Ora, jogando bem desse jeito o gol deveria ser só uma questão de tempo.

E foi assim que aos 23 minutos de jogo Keirrison recebeu boa bola de Wendel, invadiu a área e bateu... na trave. Aos 29 mais uma grande jogada de Keirrison, que dessa vez recebeu grande lançamento de Diego Souza, dominou no peito, tirou do goleiro e colocou a bola... na trave de novo. JÓ mandou um abraço e disse pra continuar sendo paciente.

Rádio

Ah, o rádio. Talvez menos brilhante que o projetor e a parede branca, mas ainda assim um AMIGO para as horas de DESAMPARO. E saiba, querido rádio, que eu o perdôo pelos momentos de fraqueza, em que reproduzes canções de Ivete Sangalo ou Fresno. Eu o perdôo porque preciso de ti.

De modo que as ondas curtas foram muito gentis ao me trazerem a notícia de que o Palmeiras voltava a campo com Willians no lugar de Wendel, visando dar maior criatividade e mobilidade ao setor ofensivo da equipe. E que só dava Colo Colo no começo do segundo tempo. E que a alteração feita por Luxemburgo logo se mostrou, num oferecimento das pilhas Duracell, errônea. E ainda que Marcão era, MINHA NOSSA SENHORA, expulso aos dezoito minutos por acúmulo de cartões amarelos, tendo sido o primeiro tomado apenas dois minutos antes. E que a classificação do Palmeiras estava indo por água abaixo, e que o chat CBN estava prolífero em mensagens de DESAFETO ao técnico alviverde, e que Pierre saia de campo com dores para dar lugar a Evandro, e que a tal questão de tempo já estava se tornando um pesadelo, e muitas outras coisas que só serviram para AFLIGIR meu coração.

Televisor

Ah, de volta às imagens.

Ou aquela rádio era muito MANIPULADORA, ou realmente o terror deixou de existir quando apartei o botão de POWER do televisor, já no conforto do lar, aos trinta e cinco minutos do segundo tempo. Sim, pois eu não vi aquele Colo Colo TIRANO E OPRESSOR que minha mente anunciava. E vocês sabem o que eu vi?

Eu vi Cleiton Xavier chutar como se não houvesse amanhã aos quarenta e dois minutos do segundo tempo.

Eu vi a bola sair de seus pés e ir parar de forma magistral na gaveta do arqueiro chileno, tomando ainda o capricho de tocar en la puntita de sus dedos.

Eu a classificação de uma equipe que já era dada como eliminada por muitos desde a segunda rodada de La Copa.

E que venham as oitavas-de-final.

Curando febre com cachaça

2009-04-23T02:39:00.005-03:00

Jogo 7/16
Palmeiras 2x0 LDU
Estádio: Palestra Itália, São Paulo.
Gols: Marcão, aos 3 minutos, e Diego Souza, aos 37 minutos do segundo tempo.

A regra é clara: uma vez que o clube seja eliminado pelo SANTOS em qualquer campeonato existente na face da Terra, ele tem a obrigação de ganhar os próximos VINTE jogos para se livrar do ESTIGMA da vergonha. Faltam assim ainda dezenove, o que, segundo as minhas contas, garante a Libertadores.

Após uma apresentação vexatória contra o Santos no sábado, que custou a vaga na final do campeonato paulista, o Palmeiras tinha por obrigação vencer a LDU em casa pela quinta rodada da Libertadores a fim de continuar vivo na disputa por uma vaga na próxima fase do torneio mais belo da América. E o fez de forma modesta, porém eficiente, tal qual piá romântico de filme da Sessão da Tarde que tenta chamar a guria pra ir ao baile de formatura do colegial.

Sem dar muitos espaços para as subidas da Liga (que já não é nem sombra do time que era ano passado, quando ainda jogavam Guerrón e Molina), o Palmeiras aventurou-se quando pôde no ataque e perdeu boas oportunidades de abrir o placar com Keirrison (mais uma vez OPACO em campo), Lenny e Cleiton Xavier. A Liga ainda achou jeito de meter uma bola na trave com Araújo, mas tal feito não foi suficiente para fazer crescer o ânimo do juiz, que colocou a LANCHEIRINHA a tiracolo e decretou hora do RECREIO.

Então, após a volta do intervalo, logo aos três minutos o IMPOSSÍVEL aconteceu: MARCÃO, o careca-cabeludo, CUTUCOU A MARRIOLA e inaugurou os marcadores do Palestra Itália em confusa cobrança de escanteio, em um daqueles lances que é preciso ver umas quinze vezes pra entender. Na comemoração mandou um abraço pro pessoal do asilo.

Insatisfeito com o desempenho de FABINHO CAPIXABA, conhecido por ser o pior jogador do mundo, Luxerburgo trocou o lateral direito por Marquinhos, que poucos minutos depois foi expulso cedendo lugar a Sandro Silva, que por sua vez se machucou e promoveu a entrada de Wendell. E enquanto o time da LDU se esforçava pra saber qual o nome do lateral alviverde em campo, Diego Souza acertou um balaço de fora da área e deu números finais à partida.

Diego Souza era perseguido em campo pelo fantasma de Domingos

No outro jogo da rodada, a vitória do Sport pra cima do Colo Colo selou a classificação da equipe brasileira que chegou aos dez pontos, deixando os chilenos com os mesmos sete tentos que possuíam quando adentraram a peleja. Dessa forma, Palmeiras e Colo Colo encontram-se agora empatados em número de pontos e fazem a partida que decidirá qual das equipes há de sobreviver em LA COPA na quarta próxima.

Ao Colo Colo basta o empate.
A nós, mostrar qual é a camisa mais bonita da SUDAMERICA.
E coparemos.

Sonda e Soro

2009-04-16T16:48:00.005-03:00

Jogo 6/16
Palmeiras 1x1 Sport
Estádio: Palestra Itália, São Paulo.
Gols: Keirrison, aos 17 minutos, e Wilson, aos 46 minutos do primeiro tempo.

O teoricamente mais difícil já havia sido conseguido: uma vitória na casa do tal dono da BOMBONERA brasileira e detentor de uma invencibilidade de 25 partidas. Sendo assim, bater essa mesma equipe dentro do Palestra Itália seria agora uma conseqüência natural das coisas, certo? Claro que não.

Ao contrário da aritmética, no futebol não existe evento certo. E é justamente isso que faz noventa minutos de homens correndo em campo com a nobre missão de cutucar uma gordinha pra dentro do barbante uma coisa muito mais curiosa e interessante do que cadernos de pauta quadriculada (ver nota de pé de texto às crianças).

E foi graças ao MISTÉRIO que envolve uma partida de futebol que me designei a deixar de assistir a mais uma aula de Pesquisa Jurídica (cadeira essa que periga causar reprovação por faltas caso teimar em coincidir com os dias mais importantes do mundo) para cumprir minha promessa para com os nobres leitores de Macaco Sentado: cobrir mais uma partida alviverde na Taça Libertadores da América.

O jogo começou modesto, com ambas as equipes se lançando discretamente ao ataque, sem deixar de flertar com o tédio a apatia, despertando-me a vontade de correr COVARDEMENTE em direção à sala de aula ainda em tempo de evitar mais uma ausência no BOLETIM. Foi então que, quando tudo já parecia mais tedioso que disco do Legião Urbana logo aos dezessete minutos jogados, o árbitro da tomou a brilhante decisão de chacoalhar a partida ao anotar mão na bola de um jogador rubro-negro dentro da área, tocando o PAVOR nos corações leoninos que choravam e esperneavam dizendo que a redonda tinha tocado era no RIM do jogador. Keirrison, que de bobo só tem a cara, não quis nem saber se o pênalti era MANDRAKE ou não e tratou logo de anotar antes que o senhor Roberto Silvera mudasse a opinião. Um a zero no placar e desencargo de consciência em minha alma.

O Palmeiras então cresceu no jogo e passou a sufocar o Sport, que pouco escapava do campo de defesa. E foi nesse sufoco todo que a equipe palestrina conseguiu marcar ainda um segundo tento com Diego Souza. Porém – e aí fica até feio de reclamar, visto que o primeiro gol surgiu de um pênalti inexistente, mas um erro a favor não justifica um erro contra – a jogada foi dada como ilegal pelo assistente que TREMULOU sua bandeira assinando impedimento em uma jogada que contava com pelo menos uns três metros de legalidade. Paciência.

A propósito, paciência foi o que faltou à equipe do Sport, que em atitude de extremo MAU-GOSTO resolveu por buscar o gol de empate nos acréscimos do primeiro tempo ao invés de esperar pela segunda etapa. Brilhou então a estrela de Wilson, o predestinado. Primeiro, ao cutucar a bola para dentro das redes palmeirenses após bate-e-rebate na área e, logo em seguida, ao levantar a camisa na comemoração declarando seu amor pela família e ocasionando uma expulsão por acúmulo de cartões amarelos. Sim, pois ninguém me tira da cabeça que Wilson devia conhecer a fragilidade que o Palmeiras possui em enfrentar equipes que jogam com jogadores a menos e tratou de CAVAR a sua expulsão, provando AMOR ao Sport.

De modo que o que se seguiu no segundo tempo foi absolutamente previsível: Luxemburgo perdeu a razão e mandou QUINZE atacantes pra campo em busca do golito salvador, como se desconhecesse a falta de resultado que tal peripécia costuma trazer àqueles que dela se lançam. E com o empate, o grupo 1 da Libertadores segue agora assim (todas as quipes com quatro jogos):

Colo Colo – 7 pontos
Sport – 7 pontos
Palmeiras – 4 pontos
LDU – 4 pontos

Se o vivente é atencioso, há de perceber que a classificação pode ainda ser alcançada caso o Palmeiras vença as duas próximas partidas, a serem disputadas contra a Liga em casa e contra o Colo Colo fora. A nós, só resta torcer e acompanhar com fervor os próximos passos da equipe pelos tapetes mais bonitos da América.

Enquanto for possível, acreditaremos.

.........................................................................

Nota de pé de texto às crianças: de maneira alguma o parágrafo escrito tem como objetivo desestimular o interesse de vocês pela aritmética. É fato que para VENCER NA VIDA é mister também que se dedique algum tempo aos números, a não ser para as garotas, as quais têm a possibilidade de substituir tais interesses por outros a partir dos quinze ou dezesseis anos sem que haja prejuízo para o sucesso material na vida adulta. Já aos garotos nada resta senão se debruçar sobre os livros, sob a pena de aderir ao ALOÍSIO CHULAPA BRAINSTYLE caso tal atividade não seja exercida com afinco.

Nascido sob o sinal da esperança

2009-04-10T02:11:00.001-03:00

Jogo 5/16
Sport 0 x 2 Palmeiras
Estádio: Ilha do Retiro, Recife (PE).
Gols: Keirrison, aos 23 minutos do primeiro tempo; Diego Souza, aos 27 minutos do segundo tempo.

É claro que os jogadores do Palmeiras souberam da minha promessa de fechar o Macaco Sentado caso a derrota viesse no jogo mais importante da temporada alviverde e decidiram por unanimidade dar o sangue em campo a fim de evitar tão triste acontecimento. Por isso, se esse nobre sítio hoje VIVE, saibam que é graças a onze homens que na noite dessa última quarta-feira honraram o manto mais bonito do mundo.

PEGA NA MINHA INVENCIBILIDADE DE 25 JOGOS.
PEGA NA MINHA INVENCIBILIDADE DE 25 JOGOS.
PEGA NA MINHA INVENCIBILIDADE DE 25 JOGOS.

Eu, que no passado escrevi que Marcos andava velho e falhador, desejo agora morder minha língua em mil pedaços. Eu, que um dia cheguei a cogitar nos meus pensamentos mais íntimos que essa equipe não tinha espírito de Libertadores, desejo agora que meu cérebro arda em chamas. Eu, que algum dia desferi palavra qualquer de impropério que seja contra Diego Souza, desejo ficar mudo por toda a eternidade.

PEGA NO MEU MAIOR CALDEIRÃO DO BRASIL.
PEGA NO MEU MAIOR CALDEIRÃO DO BRASIL.
PEGA NO MEU MAIOR CALDEIRÃO DO BRASIL.

E com um empate entre Colo Colo e LDU nessa quinta, o Palmeiras tem a chance de ocupar a segunda posição do grupo já na quarta próxima, caso faça o leão miar mais uma vez, tornando claramente real uma classificação que por muitos já era dada como imaginária. Seguiremos daqui suando, sofrendo, gritando, chorando, vibrando e morrendo junto.

Obrigado.

Planeta da garoa

2009-04-06T15:11:00.001-03:00

Embora nessa fatídica segunda-feira todo o Brasil encontre-se ocupado chorando miseravelmente a demissão de Celso Roth e organizando passeatas de esperança por um dia em que o futebol brasileiro será mais tolerante com seus técnicos, existe um lugar onde o sol teima em aparecer radiante no céu. Lugar esse chamado São Paulo, onde, entre dois assaltos na hora do almoço e uma corrida de táxi no valor de cem reais, ainda sobra um tempinho para se tratar de futebol.

Aos que fazem o tipo de comer doces e assistir vôlei masculino na tevê, já adianto em dizer que continuar a leitura pode ser prejudicial à saúde. Aos apreciadores de toucinho seguem os comentários sobre a última rodada do primeiro turno do Paulistão 2009:

Mantendo a postura: após um tropeço contra o São Paulo e um empate no meio de semana, o Palmeiras entrou em campo no domingo correndo o risco de perder a liderança do campeonato pela primeira vez caso terminasse a partida sem os três pontos. Mas a equipe não se intimidou em campo e foi com muita valentia no peito arrebatar a vitória das garras do GIGANTE Botafogo-RP, tal qual Davi fez com Golias. Assim, com gols de Ortigoza (sutilmente tocando de carrinho na saída do goleiro) e Diego Souza, o clube pôde enfim correr para abraçar as semifinais com a vantagem de jogar por dois resultados iguais.

Chorando Vinho do Porto: semelhante ventura não obteve a Portuguesa, que amargou uma vitória pouco generosa contra o Santo André e ficou de fora da fase final do torneio graças ao critério de saldo de gols. É uma situação verdadeiramente lamentável, uma vez que agora as semifinais não contarão mais com os quatro clubes grandes do estado, já que Kléber Pereira optou por incluir o Santos na disputa pela taça, em lugar da Lusa.

Mão amiga: sair do conforto do lar para assistir ao segundo tempo de Santos vs. Ponte Preta em um bar que mais parecia a REDE DO GUMA foi seguramente a decisão mais acertada que eu já tomei nesses quase vinte anos de existência. O Santos, que brigava com a Portuguesa pela quarta vaga na fase final, virou o intervalo sentindo a vaga escoar pelos dedos enquanto a Lusa fazia dois gols no Santo André. Precisando do resultado positivo a equipe voltou a campo com a necessidade de ampliar a vantagem sobre a Ponte Preta, porém com menos de quatro minutos jogados no segundo tempo uma hecatombe acometeu a Vila Belmiro: o Santos, que vencia pelo placar mínimo, sofreu a virada. Dor e desespero no bar. Pais consolavam filhos pequenos escondendo ao máximo a vontade de chorar junto. Foi então que DEUS comoveu-se de tal cena e decidiu por intervir junto aos santistas ali presentes. Primeiro arrumando uma sobra de bola para Kléber Pereira anotar o empate e, minutos depois, enfiando a mão de um zagueiro campinense na bola para que o mesmo Kléber Pereira virasse o jogo de pênalti, enquanto guardava caprichosamente uma bola do Santo André nos barbantes portugueses. Não cortou o bigode, Deus castiga.

Da coadjuvância: A par de toda a emoção que acometia a rodada, Corinthians e São Paulo entraram em campo já classificados e de lá saíram como se nada tivesse acontecido, após empatarem com Mirassol e São Caetano, respectivamente. Pagarão pela falta de capricho enfrentando-se no outro jogo das semifinais, do qual apenas um sairá vivo na briga pelo caneco.

Iron Man

2009-04-06T11:37:00.001-03:00

Celso Roth é provavelmente o homem mais duro na queda no mundo todo. Só me cabe pensar que ele ameaçava matar a família de todos os dirigentes do Grêmio com requintes de crueldade caso fosse demitido para que tenha sobrevivido na casamata do tricolor até hoje. Bom, até ontem. Ou hoje de madrugada, não sei.

Roth foi mestre invencível na arte de criar situações improváveis durante o tempo em que permaneceu no comando do Grêmio. Primeiro, surpreendeu positivamente ao elevar a esquadra gaúcha ao posto de “campeã” do primeiro turno do Campeonato Brasileiro passado para, logo em seguida, tornar-se mundialmente famoso como o primeiro técnico a não concluir o torneio nesta mesma posição, quebrando uma tradição que se estabelecera desde a mudança para a fórmula de pontos corridos.

Aos que acreditavam em Horóscopo, Karma e coisa do tipo, o tempo tratou de mostrar que Roth não era apenas uma reles vítima do DESTINO como se pensava, mas sim um talentoso artesão, sempre a talhar com muito esmero seus próximos passos envenenados pelos terrenos dos Pampas. E foi com esse capricho todo que o técnico mostrou ser não apenas invencível na arte de perder títulos aparentemente ganhos, mas também no nobre intento de não vencer nenhum dos sete clássicos disputados durante o longo período em que o mestre balançou as batutas do time de Tcheco, Perea e, mais recentemente, Ruy Cabeção.

De modo que no centenário do Internacional quem ganha o presente é a torcida gremista que dá adeus a Celso Roth e pode finalmente sonhar com um futuro repleto de glórias. Porém, como sofrimento pouco na história tricolor é bobagem, fica aqui um mau presságio de apenas duas palavras: Renato Portaluppi.

I lost myself

2009-03-28T01:45:00.002-03:00

O ser humano não faz realmente NENHUM sentido. Afinal, que outra criatura nesse MUNDÃO LINDO DE MEU DEUS haveria de passar mais de sete horas em pé, sem tomar água e sem poder ir ao banheiro, espremida como sardinha em uma lata com outros trinta mil indivíduos e, ainda assim, sair de tal MARTÍRIO achando que fez VANTAGEM? Pois sim.

Da primeira vez que eu li o Lúcio Ribeiro noticiando a vinda do Radiohead ao Brasil devem ter se decorrido pelo menos uns OITO anos. Se não me falha a memória (e nas atuais condições é certo que ela falha) o homem jurou isso pela primeira vez à época da turnê de KID A. Como não é bobo nem nada, insistiu no erro ano após ano, até que este se transformasse em acerto. E foi em novembro de 2008 que o já-nem-mais-tão-jovem jornalista pôde finalmente sair às ruas cantarolando o TEMA DA VITÓRIA e proferindo frases alucinadas do calibre de “estão vendo só? Eu tinha razão!” . Finalmente Thom Yorke & FRIENDS marcavam uma EXCURSÃO para ver PELÉ de perto em março do ano vindouro.

Somente após o anúncio do show o público foi informado pela organização do evento de que a coisa toda seria em verdade um FESTIVAL, havendo ainda mais bandas a serem confirmadas, sendo uma GRINGA e duas nacionais. Esperei pelo pior, claro. Dias depois, a notícia: participariam do JUST A FEST (pior nome) os cuiabanos do Vanguart, os cariocas Los Hermanos (em uma jogada de marketing ainda maior que o lançamento digital de In Rainbows no esquema “quer pagar quanto?”) e os alemães do Kraftwerk. Bem razoável, até porque o nome do Vanguart acabou sendo RISCADO do projeto dias depois, para a minha alegria. Sabem como é, I don’t trust the SEMAPHORO.

Seguiram-se então meses de CATARSE coletiva, tanto por parte da IMPRENSA ESPECIALIZADA como por parte da LEGIÃO de fãs tupiniquins que alardeava aos quatro cantos do planeta o fim de uma espera de DEZESSEIS anos, como se a grande maioria do público da banda não tivesse vindo a saber o que era Radiohead há, NO MÁXIMO, cinco anos atrás.

Mas é claro que, em contraponto a toda a CHOCARRICE reinante, havia aqueles dispostos a nadar contra o OCEANO DE UNANIMIDADE e abrir os olhos do POVO para a realidade do acontecimento, destacando-se dentre estes o NOBRE e INVEJADO crítico musical MARCOS MION. Ousando ir à contramão da AVENIDA DE AMOR que saia de nossos corações e corria em direção à franja de Jonny Greenwood, Marcos Mion proferiu as mais sábias e verdadeiras palavras a respeito do quinteto britânico: “Existe banda mais chata do que Radiohead?! Qual o impacto que o Radiohead tem comparado com Kanye West, por exemplo?? Nenhum!! Hauhauahua!!”.

No entanto, com muitas DÚVIDAS dentro do peito, acabei por desrespeitar as palavras DIVINAS e parti rumo ao desconhecido, de mochila nas costas e coração partido, indo conferir na capital paulista a apresentação pela qual eu ANSIAVA há uns três anos (sou sincero). Sinto, mestre.

Contrariando todos os meus planos de PROCESSAR a organização por DANOS MORAIS, os Hermanos subiram ao palco exatamente no horário marcado (?) para fazer um show muito OK. Marcelo Camelo e Rodrigo Amarante pareciam animados com o tamanho do público ali presente e, escoltados por seus fiéis CAPANGAS, desfiaram um repertório que privilegiou os singles dos últimos três álbuns da banda, ANGARIANDO uma boa resposta da multidão e até mesmo gritos ensandecidos de “Volta! Volta! Volta!”. Infelizmente, ao contrário do que eu pensava, metade do público NÃO foi embora depois do concerto da banda, contrariando a fama de FÃS LUNÁTICOS e permitindo que o ambiente continuasse insuportavelmente lotado.

Mas a verdade é que o show dos Hermanos foi NIVEL PICOLÉ se comparado ao que se seguiu naquela noite. Mesmo desfalcados da presença do membro-fundador Florian Schneider, que deixou a banda semanas antes das apresentações no Brasil, os alemães do Kraftwerk provaram o porquê de serem considerados por muitos os artistas mais influentes na música pop do século XX ao lado dos Beatles. Você pode até dizer que o que aqueles quatro caras fazem atrás de seus laptops não é nada mais do que, sei lá, TECLAR no MSN ou jogar COUNTER STRIKE enquanto dão play em loopings JURÁSSICOS, mas isso pouco importa. O que importa é o impacto que a música da ALEMÃOZADA continua causando, mesmo depois de uns SETENTA anos.

Passei a semana inteira pensando em uma expressão que definisse PERFEITAMENTE o show do Kraftwerk. Não achei, obviamente, mas uma delas me soou razoavelmente satisfatória: futurismo-defasado. O telão projetando de forma DOENTIA palavras do tipo “Machine”, “Computer” ou “Radioactivity”, a performance gélida da banda em palco, os efeitos visuais minimalistas e, claro, a música gerada pelo quarteto germânico, criam aquele clima perfeito de viagem a um passado que vislumbra o futuro como objeto fantástico. A ressalva fica pelo fato de que o espetáculo deve cansar se visto por duas ou três noites consecutivas.

“Just ‘cause you feel it, doesn’t mean that’s there”. Era mais ou menos a sensação que REINAVA no ambiente durantes os momentos de absoluta APREENSÃO que antecediam a subida do Radiohead ao palco. Apreensão essa que se tornou em verdadeiro REGOZIJO quando as luzes se apagaram, e depois se acenderam, e depois se apagaram de novo (não estou certo dessa parte, mas a minha IMAGINAÇÃO manda dizer que foi assim), e quando se acenderam pela segunda vez mostraram o OBJETO de DESEJO dos que estavam ali reunidos naquela noite SOLENE: cinco rapazes de Oxford dispostos a TOCAR O TERROR no coração dos presentes.

Toda e qualquer explicação maior sobre o que ocorreu naquela noite é desnecessária e MESQUINHA. Qualquer tentativa de tentar expressar em VÃS palavras um sentimento que nem o coração foi ainda capaz de compreender já nasce falha. Afinal, eu acredito que quando eu morrer e for pro CÉU, hei de me deparar no HALL de entrada com a mesma imagem de TRINTA MIL pessoas cantando “Rain down, come a rain down on me” ACAPPELLA e sendo seguidas no violão por um Thom Yorke nitidamente impressionado que eu vivi naquela noite.

E todo o resto é história.

Condor Dive

2009-03-07T02:14:00.002-03:00

Jogo 4/16
Palmeiras 1 x 3 Colo Colo (CHI)
Estádio: Palestra Itália, São Paulo (BRA).
Gols: Barrios, aos 43 minutos do primeiro tempo. Torres, aos 9 minutos; Keirrison, aos 25 minutos; González, aos 34 minutos do segundo tempo.

Os mais otimistas irão dizer que já viram filmes parecidíssimos com esse, como na vez em que o Vasco foi campeão da Libertadores 98 mesmo após ter perdido os dois primeiros jogos da fase de grupos ou, ainda melhor (ou seria pior?), quando o Cruzeiro levantou La Copa em 1997 após um início loucamente desastroso feito de TRÊS derrotas nas três primeiras partidas disputadas. Pois tenho o dever de alertá-los de que o técnico de nenhum dos clubes em tais ocasiões era LUXERLEI VANDERBURGUER.

Mas dessa vez a culpa não foi propriamente do homem, é verdade. O fato é que existem aqueles a quem a MÁ SORTE, a DESVENTURA e, o pior de tudo, El CHAMAGOL, insistem em acompanhar SORRATEIRAMENTE, a fim de corrigir qualquer casualidade que os permita sonharem com um futuro um pouco mais PRÓSPERO. Fazer o quê.

De modo que tudo o que agora resta ao Palmeiras é abandonar todos os RECEIOS e ANGÚSTIAS e entregar-se de corpo e alma em uma tentativa TRESLOUCADA de permanecer vivo no CORTEJO a LA DAMA, sendo obrigatória uma vitória contra o SPORT-PE, logo um de nossos mais cruéis ALGOZES, no caldeirão vulgarmente conhecido por Ilha do Retiro. Caprichos do destino.

E como o assunto é TENSO, aborto o texto por aqui.

Que vem para o bem

2009-02-19T04:08:00.004-03:00

Jogo 3/16
LDU (EQU) 3 x 2 Palmeiras
Estádio: Casa Blanca, Quito (EQU).
Gols: Walter Calderón, aos 23 e 34, e Willians, aos 28 minutos do primeiro tempo. Edmilson, no 1º minuto, e Manso, aos 12 minutos do segundo tempo.

Existem equipes péssimas, ruins, medianas, boas e ótimas. Imbatíveis eu nunca vi (colorados não lerão essa página para me corrigir, eu presumo). Sendo assim, era natural que o Palmeiras hora ou outra fosse AMARGAR o sabor da derrota. Por sorte, o DESTINO, esse moleque sujo de BARRO a quem faltam os dentes da frente, foi em demasia BENEVOLENTE e decidiu por unir o útil ao inevitável: deu-nos de beber CICUTA na hora AGÁ.

Sustentado por um desempenho EXEMPLAR na temporada, o Palmeiras foi à Quito enfrentar o atual campeão da Taça Libertadores da América na condição de único clube brasileiro a ter vencido, até então, TODAS as partidas disputadas no ano. Seguindo a mais natural LÓGICA do futebol, perdeu, é claro.

Como manda o manual de conduta do futebol SUDAMERICANO, o jogo começou com atraso devido à ESBÓRNIA da torcida da Liga que COBRIU o campo de papel picado. Mas bastou rolar a bola para que fizesse notada a superioridade do time equatoriano.

O que não quer dizer que o Palmeiras comportou-se mal em campo, de forma alguma. Pelo contrário, a esquadra foi BRIOSA até o último minuto da partida. Como é bem sabido, time que joga mal em Quito leva um CHACOALHA de fazer inveja a Maguila. Pode-se dizer que o problema foi a falta (e a sobra) de experiência.

Para começar, problemas no posicionamento da zaga no primeiro gol da LDU, marcado em condição DUVIDOSA de impedimento (em lance que eu me NEGO a ver de novo, só para que não me tirem a impressão de que o Palmeiras foi GARFADO pela arbitragem). Talvez mal-acostumado por só ter enfrentado clubes pequenos até agora no Paulistão (SNPSM), o esquema de três zagueiros armado por VANDERLOCA ainda não aprendeu a atuar da maneira devida e marcou bobeira ao deixar Walter CALDERÓN chegar livre para desviar de cabeça em direção ao BARBANTE de Marcos.

Por falar em DEUS, achei que nunca fosse dizer isso, mas parece que coisas estranhas andam acontecendo com Marcos. Temo que ele acabe por contrair uma SÍNDROME DE CLEMER e se habitue a falhar em momentos decisivos. Foi assim na derrota para o Grêmio nas últimas rodadas do Brasileirão do ano passado. Foi assim ontem ao entregar o segundo gol para a LDU. Marcos é um dos maiores (senão o maior) ídolos que já vestiram o MANTO verde e branco (embora o dele seja AZUL), mas não pode ser fantasiado com essa MALHARIA de goleiro intocável. Talvez seja a hora de deixar Bruno crescer.

No mais, só resta a nós, torcedores, agradecer à LDU por essa derrota tão importante e na hora certa. Se o elenco vai aproveitá-la ainda não se sabe, mas, caso o faça, é bem provável que o gosto de CHOURIÇO depreciado ontem seja convertido em SORVETE DE CREME ao fim da competição.

Manhas carnavalescas

2009-02-13T03:19:00.009-02:00

Parem os motores. Da longínqua e malandra FLAMENGOLÂNDIA começam a ecoar os primeiros gritos de CARNAVAL em âmbito nacional (sim, pois os baianos já o saúdam desde a PÁSCOA), mais chiados que motor de GARELLI. É o caos mais uma vez tomando posse da humanidade e triunfando sobre a vigente ordem de paz e amor.

Desde meus primórdios sempre evitei ligar a TEVÊ em horário que não fosse de futebol ou CINE TRASH, justamente para me poupar de ver cenas de pessoas portando cavaquinhos e sorrindo enquanto faziam JÓINHA com as mãos e ostentavam toda a sua BRASILIDADE. Com o fim do saudoso programa apresentado por José Mojica Marins (posteriormente substituído por uma CAVEIRINHA, que além de ser mais bonita não recebia salário) minhas incursões pelo mundo televisivo restringiram-se cada vez mais, resultando em uma infância passada longe das radiações das ondas VHF e próxima aos lamaçais e atoleiros, o que gerou esse menino forte e bonito que vos escreve.

Com o tempo (e a falta do que fazer) terminei me reaproximando do TELEVISOR em horários que não às quatro da tarde de domingo e acabei por descobrir alguns bons programas, como o mineiro ‘Alto-Falante’, comandado por Terence Machado e o glorioso ‘Casos de Família’, da DIVA Regina Volpato. E foi essa reaproximação a responsável por me colocar a par das ATROCIDADES carnavalescas, entre um clipe do Sonic Youth e um compacto de TOLEDO e J. MALUCELLI.

Meu coração se entope de pesar cada vez que vejo a GLOBELEZA na TV. Meu fígado EXPELE bile cada vez que ouço “Alegoria: nota 10,0”. Meu estômago se retorce de desgosto cada vez que vejo alguém trajando um ABADÁ. Minha cabeça pede um tiro cada vez que a Ivete Sangalo abre a boca.

É sério, não engulo Carnaval. Não fosse pelos QUATRO DIAS de feriado, seria a data mais detestável da história da humanidade. Minha EPIGLOTE não foi preparada pra deixar passar todo esse espírito de alegria, zoação, muito agito, sexo com camisinha, todo mundo na pontinha do pé, Band Folia, se beber não dirija, azaração, bloco das baianas, entusiasmo coletivo, Asa de Águia e “Olha a Gaviões aí, gente!”. Vejam bem, até o CORINTHIANS está no meio.

E foi tomando conhecimento dos pesares de alguns leitores para com essa mesma data que Macaco Sentado se sentiu COMPELIDO a fazer um guia sobre como aliviar o sofrimento durante esta festa IMPURA, DEMONÍACA e PAGÃ (da série: Religião por Conveniência). Com vocês, dicas de como passar um Carnaval mais feliz e humanitário:

1) Arranje um barracão grande, velho e mal-iluminado. Chame seus amigos e amigas favoritos. Peça para cada um comparecer ao evento com TRÊS grades de cerveja.

2) Enquanto o resto do Brasil pula fazendo HANG-LOOSE com as mãos, preserve as boas tradições sulistas comendo CHURRASCO durante os quatro dias de FOLIA (pior palavra).

3) Tenha uma banda e use os dias livres para se trancar na garagem e fazer versões de hits do tempo em que o Carnaval era uma festa PUDICA e CASTA. Uma boa para começar é “A Pipa do Vovô Não Sobe Mais”.

4) Tranque seu televisor em um compartimento guardado por senha, raios laser, cães Pitbull e velhinhas fazedeiras de OLHO GORDO, centificando-se de que ele há de manter-se desligado durante todo o feriado.

5) E a mais importante de todas elas: você ainda é um homem. Foliãs podem ser foliãs, mas são, antes de qualquer coisa, mulheres embriagadas.

Com louvor

2009-02-05T04:41:00.005-02:00

Jogo 2/16
Real Potosí (BOL) 0 x 2 Palmeiras
Estádio: Victor Agustín Ugarte, Potosí (BOL).
Gols: Cleiton Xavier, aos 28 minutos do primeiro tempo. Keirrison, aos 29 minutos do segundo tempo.

Digamos que essa Pré-Libertadores era uma espécie de VESTIBULAR pro Palmeiras. Sim, pois era por onde o clube precisava passar depois de ter ficado de EXAME no fim do TERCEIRO COLEGIAL pra provar para o papai e para a mamãe que estava mais que apto para ingressar na UNIVERSIDADE. E foi com juras de ganhar um carro caso o resultado fosse obtido que a equipe notou o quão importante era o momento e afundou de vez nos livros, abandonando todas as travessuras e PAIXONITES que, porventura, viessem fazer qualquer tipo de oposição ao célebre objetivo.

Desse modo, o menino rebelde logo se fez sereno e disciplinado. Na véspera das provas comportou-se muito bem, indo dormir cedo e evitando ingerir alimentos gordurosos em excesso, o que lhe proporcionou um ótimo SCORE logo na primeira bateria de testes e praticamente garantiu a aprovação do pequeno pupilo, nas palavras dos concorrentes SECADORES.

Mas o jovem mancebo não se deixou inflar pelos comentários dos trôpegos colegas e, tão logo concluiu a prova de conhecimentos gerais, já principiou-se a estudar para a prova de CONHECIMENTOS ESPECÍFICOS da maneira mais eficaz possível: conhecendo o colégio concorrente com boa antecedência, para certificar-se de que não sentaria em CARTEIRA COM CHICLETE no dia do último teste. E embora o desempenho na segunda bateria não tenha sido nem de longe tão empolgante quanto o resultado obtido na primeira, foi mais que o suficiente para que o que o Palmeiras pudesse sair aos sinaleiros pintado de BATOM, sujo de FARINHA e cheirando a OVO PODRE gritando em alto e bom som "AU AU AU, A MINHA É CONTINENTAL".

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Anexo I: Dos colegas de classe.

Já foi divulgada a lista dos coleguinhas de turma do Palmeiras nessa primeira fase da Taça Libertadores:

* LDU (Equador): A equipe, atual campeã, vem para a qüinquagésima edição do torneio mais formoso do NOVO MUNDO sem boa parte dos principais jogadores do elenco do ano passado, devendo (espera-se) não oferecer muita resistência e tombar logo na primeira fase, a exemplo do Inter em 2007;

* Colo Colo (Chile): A tradicionalíssima equipe da terra do Salvador Allende é sempre um perigo a ser cuidado, devendo ser espreitada FELINAMENTE pelos olhinhos verdes do Parque Antarctica para evitar que apronte de suas ESTRIPULIAS e leve o Palmeiras a ser EXPULSO da instituição de ensino antes mesmo de apresentar seu TCC.

* Sport Recife (Brasil): Ô clube chato, sempre pegando no pé. Se souber aproveitar as vantagens de jogar na Ilha do Retiro (talvez o maior caldeirão brasileiro, junto com o Estádio dos Aflitos), deve trazer dor-de-cabeça e problemas de concentração aos outros alunos, perigando mordiscar uma ESTRELINHA DE BOM MENINO e avançar para a próxima fase.

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Anexo II: Das pequeninas coisas.

Em um jogo morno em ambas as CANCHAS, os destaques acabaram ficando por conta de duas cenas que, embora tolas, conferiram charme irresistível ao espetáculo:

Na primeira delas, o Real Potosí deixou bem claro a sua falta absoluta de intimidade com a REDONDA, quando um de seus atacantes, procurando pela bola que vinha cruzada, virou-se de costas para o lance e teve a nunca atingida pela PELOTA, que saiu pela a linha de fundo. Momento esse que será aqui compartilhado com alegria CHOCARREIRA quando se souber da existência de algum vídeo do lance.

Já na segunda, o protagonista da cena foi ninguém menos que o QUARTO ÁRBITRO da partida, flagrado em momento de perturbação evidente ao levantar plaquinhas formando o número 81 para sinalizar a substituição do jogador dono da camisa de número 18 do Potosí. Felizmente, o equívoco não prejudicou o entendimento dos jogadores, que, de maneira BRILHANTE, concluíram não existir ninguém em campo trajando o manto de número OITENTA E UM, o que não evitou a risadinha impagável do auxiliar ao ser alertado sobre sua falha.

Bamos que bamos

2009-01-30T04:08:00.013-02:00

Boa noite, amigos leitores do Macaco Sentado. É com imensa alegria que lhes noticio que tem início AQUI o projeto mais ambicioso de toda a trajetória do MACACÃO: a cobertura COMPLETA e absurdamente PARCIAL da campanha do Palmeiras na Taça Libertadores da América 2009.

Ok, ainda não da Libertadores propriamente dita, uma vez que o Palmeiras ainda paga pela DISPLICÊNCIA de ter CEDIDO a vaga direta ao Cruzeiro justo na última rodada do Brasileirão ao ter sido derrotado em casa pelo BOTAFOGO. Desse modo, faz-se necessária uma pequena rodada de preliminares antes que o clube possa chegar aos FINALMENTES com a dama mais bonita de toda a SUDAMERICA. Com vocês, futebol:

Jogo 1/16
Palmeiras 5 x 1 Real Potossí (BOL)
Estádio: Palestra Itália, São Paulo (BRA).
Gols: Keirrison, aos três e aos 19, Rodríguez, aos 22, e Diego Souza, aos 39 minutos do primeiro tempo; Cleiton Xavier, aos 13, e Edmílson, aos 46 minutos do segundo tempo.

A imprensa paulista fez tanto alarde sobre a necessidade de se construir um placar sólido sobre a equipe boliviana para prevenir qualquer eventualidade que venha a ocorrer na JAULA adversária no jogo de volta (a ser realizado na quarta próxima em uma altitude de quase 4.000 metros) que o Palmeiras levou o recado a sério e cometeu um MASSACRE contra nostros hermanitos MASCADORES.

Foi um jogo OK, é verdade. Nada de excepcional se considerarmos que o Palmeiras jogou praticamente noventa minutos contra o VENTO e ainda foi capaz de sofrer um gol no ÚNICO ataque do Potosí. Acontece nas melhores famílias.

Mas o mais legal mesmo acabou ficando por conta do fator extra-campo: assistir o jogo em um bar predominantemente SANTISTA para, na seqüência (pega no meu TREMA), conferir a partida entre Santos e MIRASSOL, na qual o Santos sofreu o gol de empate aos quarenta e sete do segundo tempo, para desespero dos HABITANTES do bar.

Jornalismo BBB

2009-01-29T02:34:00.010-02:00

“O Borg é colorado fanático, usa roupinhas autografadas pelo Fernandão e comemora os gols do Inter com latidos”

Foi assim, com uma notícia de ESTRONDOSA importância que Carolina e seu cão, o golden retriever BJÖRN BORG, ocuparam TODA uma página da edição impressa do jornal gaúcho Zero Hora, nessa quarta-feira, dia 28 de janeiro. Carolina é uma singela MADAME de vinte e poucos anos que, na ausência MISTER de atividades interessantemente praticáveis, optou por presentear Borg com uma carteirinha de sócio-torcedor do Sport Clube Internacional.

Não vou aqui questionar a SAÚDE MENTAL de Carolina ao tomar a alegre decisão de pagar uma taxa MENSAL de vinte reais para manter seu CÃO filiado a um clube de FUTEBOL, pois a pauta já foi mais malhada que JUDAS DE ALELUIA no blog do Impedimento. Também não é de interesse vestir em Carolina uma fantasia de CORAÇÃO GELADO acusando a moçoila de PERVERSA e DESUMANA por preferir utilizar seu dinheiro pagando uma carteirinha ao cãozinho ao invés de, sei lá, pagar MC LANCHES FELIZES aos habitantes da ETIÓPIA. Cada um gasta sua BUFUNFA como quer. Ou vocês vão me dizer que caem em prantos quando optam por uma Budweiser ao invés de uma BAVARIA, sendo que há gente morrendo de sede no globo? Por último, Carolina foi sensata ao pedir para não ter seu sobrenome divulgado, provando que tal atitude foi mais por amor ao seu ~~tenista~~ cachorrinho (seja lá o que isso quer dizer) do que por APARECIMENTO.

O que importa realmente é: será que a Zero Hora, o maior jornal do Rio Grande do Sul e um dos maiores do país, não tem NADA mais interessante pra noticiar em tempos de CRISE MUNDIAL, GUERRA NA PALESTINA e CAMPEONATO GAÚCHO do que as excentricidades de uma guria colorada? Não que eu condene absolutamente a publicação da notícia, afinal não é só de DESGRAÇAS que vive um veículo de mídia grande, mas uma nota de pé de página não era suficiente? Precisava de uma folha CHEIA?

Incomoda-me (pega na minha ÊNCLISE) esse tal JORNALISMO-BBB, de cunho popular e baixo valor cultural, voltado às notícias “engraçadénhas” para ler com o filho de oito anos na hora do almoço. Incomoda-me mais ainda que essa prática atinja veículos tão importantes, como é o caso da Zero Hora. Ora, já não nos basta a CARAS ou a CONTIGO? Se JESUS existe mesmo, ele que me prove e ressuscite o Paulo Francis.

Filler

2009-01-28T01:53:00.003-02:00

Sabe quando o teu clube se encontra naquela posição ODIOSA do campeonato, onde já não há mais luta para escapar do rebaixamento ao mesmo tempo em que a maior perspectiva a ser contemplada na tabela é um lugar entre ATLÉTICO MINEIRO e BOTAFOGO? Pois sim, é de fazer tombar o falo. Mas eis que quando o indivíduo já se encontra absolutamente desiludido com o futebol e está quase se BANDEANDO pro outro lado (leia-se assistir às partidas da seleção brasileira de vôlei), a diretoria decide apresentar “AQUELE” reforço para a nova temporada, repatriando um craque da COPA DE 94 e enchendo de alegria e esperança o coração dos ingênuos torcedores ~~para, na seqüência, extorqui-los com a venda de camisas~~ .

É. É mais ou menos a dessa postagem. Com vocês, notas curtas para suprir a falência em fornecer um novo texto:

* Estava mais que planejada uma série especial cobrindo as empreitadas do GALO ADAP no Campeonato ~~de chuta-tocos~~ Paranaense, diretamente das arquibancadas do Willie Davids. Mas, infelizmente, a diretoria do clube antecipou o fim de minha aventura ao decidir NÃO DISPUTAR o torneio. Parabéns para Maringá, uma cidade de mais de trezentos mil habitantes que não possui um time na elite do futebol estadual, ficando atrás de POTÊNCIAS como CIANORTE e PARANAVAÍ.

* A queda do teto da Igreja Renascer, apesar de um episódio triste, tem sido uma inesgotável fonte de trocadilhos. No entanto, não os publicarei aqui por respeito às famílias. Até porque, se Deus castigou aqueles que saíram de casa em pleno DOMINGO, dia de CERVEJA e FUTEBOL, para cultuá-lo, o que não há de fazer com um piá blasfemo como eu?

* Comunicado importante: penso em transformar Macaco Sentado (notem que se clicarem no link para sempre, a coisa se torna um ciclo infinito. Bacana, né?) em uma coisa mais, hum, digamos, “séria”. Ou pelo menos mais, hum, digamos, “volumosa”. Para tanto cogito a CONTRATAÇÃO de um ESTAGIÁRIO para me ajudar com as tarefas domésticas. E por isso venho aqui solicitar a opinião de vocês, meus queridos ASSECLAS, afinal, essa página não existiria sem os seus comentários para inflar meu ego. Eis então a pergunta: Macaco Sentado deveria passar a ser um blog escrito a quatro mãos?

Conto com vocês, ok?

Coca Light

2009-01-20T00:22:00.006-02:00

O maior problema da humanidade, em pleno século XXI, continua sendo o péssimo habito de pedir um X-MACHÃO e uma COCA LIGHT. Quer dizer, o sujeito pratica um verdadeiro atentado terrorista contra a veia Safena ao comer um sanduíche com TRÊS ovos e DOIS hambúrgueres, mas, para beber, escolhe um refrigerante menos calórico, como se este fosse magicamente capaz de transformar, já no estômago, o X-Machão em um RABANETE. Puro desencargo de consciência.

Mas antes a questão da Coca Light ficasse restrita às lanchonetes e fast-foods da vida. O problema é que ela vai muito além da hora do almoço. Quer dizer, você pode ser um total irresponsável no trânsito, furar sinaleiros, dirigir alcoolizado e tirar um racha nas horas vagas. Mas eis que um belo dia você decide parar amistosamente o teu automóvel para que um casal de velhinhos possa atravessar a rua na mais completa paz e harmonia e, imediatamente, você mergulha em um estado absoluto de paz interior. Eis aí o teu X-Machão e a tua Coca-Light.

Você pode ainda ser um deputado, daqueles bem pilantras, que desviam rios de dinheiro público mais volumosos que o EUFRATES e que usam o cartão corporativo de maneira muito lúcida, como, por exemplo, para pagamento de despesas com SPA e MANICURE. Mas você doa cestas básicas às famílias humildes, não sem antes beijar bebês e apertar a mão dos pobres. Isso não é legal? Não, isso é Coca Light.

É muito fácil massacrar milhares de civis em busca de supremacia econômica para depois oferecer-lhes em memória um lindo monumento esculpido em bronze em uma praça da capital. É fácil porque o rótulo da Coca Light é bonitinho e faz bem aos olhos e ao coração de quem vê, já que sabor por lá inexiste.

Mas, antes que digam que sou hipócrita, deixo claro que não desaprovo a atitude de comer X-Machão, até porque eu como e acho gostoso. Apenas sugiro, em busca de um mundo melhor, que se o fizer seja mais coerente e peça um copo de SUCO DE TORRESMO pra acompanhar.

Minuto a minuto: Malhação

2009-01-17T00:13:00.008-02:00

A falta ABISMAL do que fazer nas férias e a insistência COLOSSAL de nossos queridos leitores por novidades acabaram levando-me, na contramão de todos os conceitos de ética e moral docemente aprendidos nas aulas de estudos sociais, a cometer a maior ATROCIDADE do universo: um minuto-a-minuto da telenovela global “MALHAÇÃO”. Desculpem-me.

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Dezessete horas e trinta minutos. Encontro-me sentado em frente à TV em companhia de uma TAÇA de leite com Toddy, uma caneta e um bloquinho para anotações. Tristemente descubro que o programa é agora apresentado meia hora mais tarde, o que me obriga a procurar uma fonte de entretenimento até que a LABUTA possa ter início. Para minha felicidade, descubro no canal vizinho o programa de MÁRCIA GOLDSCHMIDT, que cumpre o propósito de maneira muito digna ao levar a público crises em relacionamentos desgastados pelo tempo. Ponto pra Band.

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Dezoito horas. Desde já aviso o leitor que a transmissão a seguir contém um nível de piadas sem escrúpulos e palavras em CAIXA ALTA prejudicial à saúde. Sigam-me os bons.

* A classificação livre do programa já me deixa com um pé atrás por saber que não serão exibidas cenas de sexo e/ou violência. A abertura com o ROQUENRRÔU super PAULEIRA do CPM 22 (tenho quase certeza que são eles), repleto de frases feitas e chavões populares me faz retrair o segundo pé. As animações super ALUCINADAS de bichinhos RADICAIS em 3D me obrigam a encolher o terceiro.

* Logo na primeira cena uma prévia de como será o programa: jovens ENLOUQUECIDOS em um clube presenciando um festival de bandas à beira da piscina.

* EXTRA! EXTRA! Malhação copia CHAVES! Eu sabia que já tinha visto essa coisa de colocar atores de OITENTA anos pra fazer o papel de jovens de DEZESSETE em outro lugar. Processa eles, Bolanõs!

* CALCINHA PRETA tocando no festival.

* Em cena paralela à do festival, pessoas discutem por dinheiro. Uma cena que se encaixa bem em qualquer programa e que por isso é usada em quase todos os blocos de quase todas as novelas.

* Na sequência, uma cena que não faz o MENOR sentido: uma menina (que se fosse mais burra poderia ser modelo) praticamente se ARRASTA aos pés de um cara clamando por “só mais uma chance”. É a Globo fabricando ilusões que a adolescência de verdade fará questão de aniquilar.

* Em pouco mais de CINCO minutos de programa a frase “a gente precisa conversar” é repetida pela TERCEIRA vez. Glórias ao roteirista.

* Enquanto a GALERA se diverte HORRORES no festival regado a sexo, drogas e SUCO DE LARANJA, um rapaz desparafusa o assoalho do salão em que uma garota ensaia para realizar seu sonho de tornar-se bailarina. Se fosse um filme do Tarantino, ele CORTARIA as pernas da menina.

* INTERVALO: Depois de mais de dez minutos vendo gente magra e bonita, sinto-me tentado e vou até a cozinha preparar um sanduíche de BACON com mostarda. Porque contracultura de verdade é isso.

(* Fritar bacon é uma arte.)

* Volto para a sala com o sanduíche e pego o programa já em andamento. Agora as pessoas saíram do festival e foram para um LUAU (ignorando solenemente o fato de a história ter sido originalmente concebida pra se passar em um colégio), onde todos se juntam sem camisa (com exceção das meninas) ao redor da fogueira enquanto um rapaz bonitinho entoa em seu violão (com uma presença DUVIDOSA de cordas no mesmo) canções de amor para uma menina que ele aparentemente quer COMER. A câmera então mostra em close o rosto de uma outra menina se CONTORCENDO de ciúmes.

* O WORD me pede pra corrigir o parágrafo acima porque ele tem uma frase com SESSENTA E OITO palavras, sendo que esta deveria possuir no MÁXIMO sessenta. Ah, como eu queria ter uma máquina OLIVETTI.

* A próxima anotação eu não fui capaz de ler, porque o papel estava manchado de GORDURA.

* QUEDA DE ELETRICIDADE! Justo no primeiro minuto-a-minuto da minha vida a COPEL decide me sacanear desligando a TV por três SEGUNDOS em um momento ELEFANTEMENTE crucial na trama. De raiva, engasgo com a mostarda.

* A eletricidade volta. O capítulo MERGULHOU no marasmo.

* Cena final. Duas meninas conversam em um quarto. Uma delas está confusa com relação aos sentimentos que nutre por um tal rapaz e é aconselhada pela outra a declarar seu amor o quanto antes. Dito isso, as duas se dirigem à praia (estudar pra quê?) onde o rapaz deveria estar naquele momento. Eis que, ao chegarem lá, elas o vêem beijando OUTRA, o que provoca a CATARSE total e o fim do episódio. Os créditos rolam na tela, junto com mais um RÓQUE DA PESADA. Não é preciso ser gênio pra saber que no fim os dois vão acabar juntos, ~~embora se fosse novela das oito ia acabar mesmo é rolando um cola-velcro.~~

Adivinhão

2009-01-09T02:53:00.004-02:00

Dois mil e nove vai ser uma droga, como todo ano novo que chega. O fato de eu ter passado as primeiras horas do ano bêbado afu me iludiu à primeira instância e me deixou esperançoso quanto a um ano mais feliz, mais alegre, mais colorido, um ano mais “Viva o lado Coca-Cola da vida!”. Mas eis que, após ter perdido o emprego e ter passado OITO dias em casa sem absolutamente NADA pra fazer, sou trazido de volta à trágica realidade desse mundo cruel, desumano, frio e corinthiano.

Porém, é com louvor que vos comunico que, mesmo com essa esfera que convimos de chamar Terra conspirando contra mim, encarno MÃE DINÁ e venho até essas caquéticas linhas virtuais presentear os nobres leitores com os meus ADIVINHAMENTOS para o ano que entra. E digo mais: vou além do que todos os outros paranormais já foram, me comprometendo a pagar uma CERVEJA aos leitores que me cobrarem na última postagem do ano quanto a alguma previsão que, porventura, tenha falhado. Segue a (pequena, pra diminuir a chance de eu errar) listinha:

1) Alguma música bem idiota vai estourar no Brasil e ser sucesso radiofônico rimando “amor” com “dor”;

2) Algum anônimo bem idiota vai estourar no Brasil e criar um bordão de duas palavras que será repetido à exaustão pela população não menos imbecil;

3) Macaco Sentado vai manter-se no UNDERGROUND e não vai estourar no Brasil, cultivando a humilde média de três leitores por post (contando eu, que leio duas vezes depois que publico pra achar os erros).

E como o MACACÃO prega a paz e o amor, opondo-se à sangrenta filosofia populista de nascer burro, crescer besta e morrer ignorante, fica aberto o espaço aos leitores que quiserem bancar PAINHO DE OXÓSSI e destilarem suas previsões no pérfido espaço dos comentários. Amém.

Dois zero zero oito

2008-12-30T17:07:00.007-02:00

É com muito prazer que lhes comunico que a exemplo de tantas pessoas que admiro e que, ao se depararem com o iminente fim do ano, desatinam a redigir retrospectivas e listas do que viram/ouviram/fizeram em uma tentativa de mostrar a nós, reles mortais, que seu ano foi muito mais afudê que o nosso (e também para alcançar a SUNTUOSA marca de QUATRO postagens em um mesmo mês, caham, caham), venho por meio deste apresentar a Vossas Senhorias o meu grandessíssimo RETROSPECTIVÃO Dois Mil e Oito.

Dois mil e oito foi um ano bizarro em minha vida, pra variar. Mas um bizarro legal, do tipo Edward-mãos-de-tesoura. Teve lá seus acontecimentos estranhos (claro, afinal foi um ano de minha vida e é isso o que dela se espera), mas no final o Grande Caixa Eletrônico que controla nossas vidas sorriu pra mim e disse que o saldo foi positivo. E disse também pra acabar de vez com a LENGA-LENGA e partir logo para os dez fatos que, bem ou mal, marcaram mais essa volta da Terra ao redor do Sol em minha existência. Então vamos de uma vez ao top ten que realmente interessa, sem devaneios do porte de Barack Obama, sapatada no Bush ou Olimpíadas.

Décimo lugar: Radiohead no Brasil em 2009;
Meu ano foi tão chocho, mas tão chocho, que o décimo fato mais importante só vai ocorrer ano que vem. Mas como eu vivi as alegrias de ver finalmente confirmada a apresentação de uma das minhas bandas favoritas e me perturbei com a hipótese de ficar sem ingresso ainda em 2008, valeu o lugar na lista. E com um PLUS: Very Special Guests from Kraftwerk.

Nono lugar: Hexa campeonato colorido;
Entra na lista pelo TAMANHO da decepção que foi ver o título do Brasileirão mais uma vez (e pela terceira consecutiva) nas mãos do São Paulo. Infelizmente sou covarde e serei incapaz de honrar minha promessa de parar de ver futebol.

Oitavo lugar: Estágio em departamento público;
Fica o aviso: os impostos que VOCÊS pagam servem pra colocar gente como EU em cargos públicos. Mas falando sério, eu achei interessante e valeu como aprendizado.

Sétimo lugar: Mar, sol e garotas de biquíni;
Em fevereiro desse ano fui à praia pela primeira vez na minha vida. E, ao contrário do que eu pensava, é legal. Principalmente porque eu obtive sucesso em meu intento de não ficar com aquela cor horrível de TACHO DE COBRE que as pessoas insistem em achar cool. Ademais, levar mordida de tatuí e entrar bêbado no mar ruleia tudo nesse mundo.

Sexto Lugar: Engordei;
Finalmente, depois de uma infância regada à Biotônico Fontoura e pastilhas vermífugas, minhas costelas desapareceram em meu ventre sob aconchegantes camadinhas de gordura. Falem sério, ser magrelo é tão last week, né?

Quinto Lugar: Cerveja Colônia no jogo do Galo;
Eis que um belo dia, desiludido com a vida e com as aulas de embriologia, decido matar aula e ir ao Willie Davids assistir ao jogo entre Galo Adap e Coritiba, válido pela semifinal do Paranaense. Chegando ao estádio recebo a notícia bombástica: a única cerveja comercializada no recinto é COLÔNIA. Sim, Colônia, a marca do Ratinho, aquele do DNA, aquele Midas ao contrário que tem o dom de transformar em bosta tudo o que toca. Mesmo temendo pelo pior fui audacioso o suficiente para comprar DUAS fichas de vale-cerva. Ledo engano. Para abreviar a história, lhes digo que cheguei ao ponto de comprar CHURROS pra conseguir terminar a segunda garrafa e tirar o gosto de sebo da boca. Shame on you, Ratinho.

Quarto lugar: Goodbye Biológicas, Hello Direito;
Largar um curso na universidade é uma daquelas experiências pela qual todo mundo devia ter a OBRIGAÇÃO de passar uma vez na vida. Te dá (essa coisa de pronomes é elitismo e eu desprezo, ok?) toda uma falsa sensação de liberdade, de independência, de ser dono do seu próprio nariz e tal, além de te proporcionar a emoção de ter de passar no vestibular outra vez. E ainda tem o melhor de tudo: te mostra como as pessoas são burras aos dezesseis.

Terceiro Lugar: Baratas no Burger King;
Hey você, não jogue fora o seu Wooper com queijo; as baratas em questão são só os Cockroaches. Deu que no meio do ano eu integrei a banda como segundo guitarrista e fomos fazer um show em Ponta Grossa, onde, coincidentemente e para o meu deleite, estava sendo inaugurada uma filial do CHIQUÉRRIMO Burger King com refrigerante grátis, onde eu finalmente pude me sentir o Samuel L. Jackson em Pulp Fiction. Infelizmente abandonei o posto de guitarrista pouco tempo depois do show, mas isso de viajar em uma van com um bando de LOCO a fim de tocar em um boteco pra levar uns trocados e conhecer lugares novos serviu muito pra me mostrar qual o rumo que eu quero de verdade pra minha vida. Obrigado, Cockroaches.

Segundo Lugar: Paulistinha, é nóis;
Eu comecei a ver futebol muito novo, com uns três ou quatro anos. Por isso me lembro vagamente das conquistas mais importantes do meu clube, como os Brasileiros de 93 e 94 e o Paulista FODIDO de 96, embora título mesmo eu só tenha comemorado de verdade e consciente em 99, quando vesti a máscara de LEITÃO e saí na rua com dez anos recém completados para abraçar a América. Depois disso mergulhei tragicamente na escuridão. Vieram o rebaixamento em 2002, as seguidas eliminações na Libertadores para o São Paulo, as eternas promessas de “esse ano vai, esse ano vai”, e outros tantos episódios que me fizeram ser motivo de chacota durante todo o colegial. Mas eu acreditava que um dia daríamos a volta por cima; ah, se daríamos. E não é que demos? Tá certo que foi de maneira meio capenga, com investimentos relativamente altos de uma parceria MERREBA (volta Parmalat!) pra conquistar um campeonatinho estadual, mas porra! Caralho! É muito foda poder gritar “É CAMPEÃO” de novo! Puta que pariu, que saudade! E ano que vem é nóis na fita da Libertadores!

E agora, após o momento exaltação, com vocês, senhoras e senhores, o primeiro lugar da lista:

Primeiro lugar: Mudhoney no Demosul;
Simples assim. O primeiro lugar da lista é o show de uma banda que embalou a minha juventude. Se fosse pelo show em si, provavelmente ia bicar o sétimo ou oitavo lugar, mas os fatos que antecederam e precederam o show fazem merecido o lugar de glória. Fazem, inclusive, merecida uma subdivisão em parágrafos para contar a história.

Nunca antes eu havia viajado para ver um show que fosse. Mesmo as passagens de Pearl Jam, Pixies, Stooges e Sonic Youth (bandas essas que eu aprecio mais que o próprio Mudhoney) pelo Brasil em outros momentos de minha vida não foram capazes de descolar meu popô da cadeira e me fazer ir atrás de vê-las ao vivo. Mas dessa vez deu certo. Uma porque o ingresso era barato (10 reais com carteirinha de estudante? Obrigado, Jesus!) e outra porque não era necessariamente uma viagem no sentido pleno da coisa, era só pegar um ônibus e enfrentar pouco mais de hora e meia de estrada até Londrina com dois amigos.

Como nem tudo são flores, ou como as rosas têm espinhos, ou como qualquer outra metáfora envolvendo vegetais, perdi o ônibus devido ao fato de todos os assentos já terem sido vendidos para o horário que eu queria. Mas ok, pegamos o próximo sem maiores problemas.

Já em Londrina deu tudo certo. Achamos o local do show depois de colher umas informações na rua (morra de inveja, Jack Kerouac) e, depois de alguns crepes de frango, lá estávamos nós prontos pra ver a banda em palco. O mais engraçado era ver toda aquela molecada suando em bicas e tentando disfarçar graças às grossas camisas de flanela que vestiam como se estivessem na Seattle chuvosa de 1988. Quanto ao show foi bem ok, sim. Começou meio morno com o Mudhoney tocando músicas do (fraco) disco novo, mas lá pelas tantas decidiram revisitar o catálogo mais antigo e o bicho pegou. Fuck me I’m sick, dudes.

Mal imaginava eu que o melhor estava reservado pra depois do show. Backstage rules.

Sim, me crucifiquem, eu sou tiete. Liberaram o acesso ao backstage pra gurizada que tava lá (e olha que eram poucos; seis ou sete além de mim) onde a gente pôde conversar com a banda tranquilamente, entremeando frases com goles de cerveja SOL (shame on you too, Demosul) gentilmente cedidas pelos caras (alguém achou mesmo que quatro sujeitos iam dar conta de beber meio freezer de Sol?). Tudo com muito GLAMOUR.

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E é isso. Embora ainda corra o minúsculo risco de que alguma coisa ESPETACULOSA aconteça nessas poucas horas que me restam de ano velho e abocanhe um lugar de última hora na honrada listinha, fecho a conta por aqui. E traz logo a SIDRA que eu tô com sede.

Todo mundo quer ser louco

2008-12-17T01:26:00.003-02:00

Todo mundo quer ser louco, mas sem se comprometer. Todo mundo quer ser louco, mas de modo que não seja um problema entre os vizinhos e colegas de trabalho. Todo mundo quer ser louco, desde que a loucura não atrapalhe a sua vida social. Ser louco é moda, bee.

Em uma época onde as pessoas mais parecem um grande estoque de sardinhas enlatadas sempre prontas a tentar ser aquela que se sobressai nas prateleiras, nada pode ser mais normal que simular loucura. Mas loucura agradável aos olhos e ouvidos alheios, por favor.

Loucura dá fama, status, dinheiro, talvez uma estátua em tua homenagem e uma porção de outras coisas legais. Ou, na mais cretina das hipóteses, faz teu nome circular entre as bocas alheias acompanhado de histórias “inacreditáveis” sobre coisas absurdamente “incríveis” que “só você” seria capaz de fazer, do tipo botar um PIERCING super radical no UMBIGO.

Nada é mais tendência que tomar um porre de SMIRGNOFF ICE na balada aos treze. Nada é mais TRUE que usar aquelas letrinhas coloridas no msn PLUS. Mas pra mim deu.

Quero mais é gente normal. Gente normalíssima. Gente que exala normalidade por todos os cantos. Gente que é louca aos olhos dos loucos com aspas. Gente que urina sangue e sofre de síndrome do pânico. Gente que ainda pensa, sente e escreve.

Afinal, de sardinhas o mundo está cheio.

O dia em que o futebol morreu

2008-12-07T19:13:00.004-02:00

Creio que não caiba em palavras o que sinto nesse momento. O futebol, como nós o conhecíamos, morreu.

São Paulo hexa? Hahaha. Com um gol onde se via Borges UM METRO E MEIO IMPEDIDO. Parabéns, vocês têm mais dinheiro que nós.

Mas DEUS (???) é justo e concedeu ao clube mais colorido do Brasil o que lhe era de direito: uma comemoração com um arco-íris ao fundo. Mensagem subliminar? Vai saber, né.

Pra chinês ver

2008-12-03T15:37:00.006-02:00

Talvez tenha sido uma daquelas tão faladas situações em que a vida te pega pelos ombros, te dá um chacoalhão, te dá um tapa na cara e diz “TOMA!”. Se não foi, ao menos foi assim que me senti. Acontece que o lançamento de Chinese Democracy me abalou profundamente, a ponto de me fazer olhar para todo o meu passado e praticar uma indulgente auto-avaliação. Sim, a coisa é realmente grave.

Nunca gostei de Guns’n’Roses. Quer dizer, gostar eu até gostei, mas era segredo. Sabe como é, eu ouvia Nirvana, o que tinha uma ligação profunda com o fato de eu NÃO PODER gostar de Guns’n’Roses. Coisas da juventude, vocês me entendem.

Senso assim, sou daqueles que passaram a juventude inteira fazendo piada com o não-lançamento da bolachinha. Era legal presenciar a aflição das pessoas próximas a mim cada vez que vazava uma suposta música nova na internet. Vivi minha época de ouro fazendo deboche da cara de Axl Rose, agora transmutado em um leitão gordo.

Mas nada que é bom dura pra sempre.

E eis que um dia, navegando pela HEDIONDA rede mundial de computadores, me deparo com a terrível notícia:”Chinese Democracy tem data de lançamento marcada”.

O quê? Como assim? Quer dizer que eu passei anos e anos zombando em vão? De princípio não quis acreditar. Preferi pensar (junto com o presidente da Dr. Pepper, certamente) que tudo não passava de uma piada de ABSOLUTO mau-gosto. Meu mundo caiu. “Quer dizer que o Chinese Democracy existe mesmo?” era tudo o que eu conseguia pensar.

Com dia marcado e alarde da imprensa mundial, finalmente o disco chegou às lojas. Eu ainda tinha a esperança de que, numa cartada de mestre, o disco fosse às prateleiras vazio. Digo, o fã compra o disco e tal, e ele é redondo e com um furo no meio, mas não produz som algum no CD Player. Axl Rose faria um vídeo se desculpando na internet, dizendo que houve um problema na PRENSAGEM (discos ainda são prensados?) e remarcaria o lançamento, colocando novamente discos vazios nas prateleiras, pra mais uma vez se desculpar na internet e , por fim, dar risada de todos aqueles que acharam que Chinese Democracy existia mesmo. Seria uma sacada genial para um ídolo há muito decadente. Algo do tipo Sílvio Santos careca em capa de revista.

Mas, infelizmente, DEUS não quis assim, e permitiu que o disco chegasse ao mundo todo com músicas e tudo. Episódio esse de tamanha NEGREZA que só encontra paralelos na Idade Contemporânea com o crack da Bolsa em 1929, os atentados terroristas contra o World Trade Center e a eleição de Frank Aguiar, o cãozinho dos teclados, para uma vaga no Congresso. Pela primeira vez em minha vida eu conheci o verdadeiro significado da palavra HECATOMBE.

Como a merda já estava feita, acabei ouvindo o disco no myspace com profundo desinteresse. Se ele é bom? Alguém ainda acredita que um disco que consome TREZE milhões de dólares em sua produção, sendo TREZENTOS mil destinados a ajustar o som do BUMBO da bateria, pode ser bom?

Oh, Jesus, só me falta o São Paulo ser hexa para que eu não veja mais brilho nesse mundo.

Esquizofrenia no Parque Antarctica

2008-11-11T13:50:00.002-02:00

Confesso que fiquei um bocado mais aliviado após essa trigésima quarta rodada do Brasileirão. Essas tais “chances de título” que o Palmeiras apresentava vinham me matando aos pouquinhos. Pelo menos agora, depois do banho de água fria, eu já posso respirar em paz novamente e dizer com toda a segurança: não é campeão.

2008 foi, ao menos pra mim, um ano estranho no futebol. Começou muito bem (???), com o Palmeiras apresentando um bom desempenho no Paulista, goleando o São Paulo em uma partida com TRÊS gols de pênalti, deixando o Corinthians na fila de espera por uma vitória em clássico mais um tempinho, atropelando os clubinhos do interior, esse tipo de coisa. Seria um início de ano perfeito, não fosse a eliminação da Copa do Brasil pelo Sport Recife. Sport Recife, a pedra no meu sapato.

Ganhamos o Paulista após derrotar o São Paulo nas semifinais, com direito a spray de pimenta no vestiário, gol do meio campo, chororô do Valdívia, dentre outros. Na final uma surpreendente Ponte Preta (surpreendente por ter chegado até ali e não pelo futebol que apresentou), eterna vice-campeã, garantiu o título alviverde ao ser goleada por 5x0.

Alguns meses se passam. O Palmeiras perde Valdívia para o monstruoso futebol árabe. Cortamos para os fatos da primeira semana do mês de novembro.

O Palmeiras tem pela frente duas partidas decisivas: enfrenta a desconhecida equipe do Argentinos Juniors pela Copa Sonoamericana e o Grêmio pelo Brasileiro. Após ter sido derrotado pelo Argentinos Jrs. em casa, em um jogo onde a intervenção do juiz foi surreal ao deixar de anotar um gol palmeirense e fazer uma lambança terrível na hora de mandar voltar o pênalti batido por Diego Showza, a equipe tem agora a obrigação de surrar los hermanitos no estádio solenemente batizado de Diego Armando Maradona.

Mas não é o que parece. Luxemburgo passa a semana toda dizendo que a equipe está se preparando para o jogo com o Grêmio e resolve mandar o time reserva para a Argentina. E é aqui se observa o PRIMEIRO SINAL de esquizofrenia: ele resolve enviar também um técnico reserva! Bizarro! Luxa manda um cara totalmente randômico pra lá e fica na GLOBO comentando o jogo de SUA equipe! Como não poderia deixar de ser, os reservas são batidos com “facilidez” e o prêmio de milhões de dólares escoa pelos dedos.

Mas a imprensa parece não dar atenção ao fato. Ninguém dá. Luxa aparece na mesma repetidas vezes pra dizer que o time está se concentrando de maneira ortodoxa para enfrentar o Grêmio no duelo direto pelo Brasileirão e eu engulo. Ah, eu engulo.

Domingo. Parque Antártica. Dezesseis horas. Eu não estou lá, felizmente. Cogitei a possibilidade de ir, mas meus bolsos deram conta de descarta-la tão rápido quanto eu a concebi. A equipe gaúcha apresenta alguns desfalques, embora as ausências de Kléber e Diego Souza no time do Palmeiras sejam sumariamente mais importantes. A de Diego é um caso a parte: quase dois meses após sua absolvição, o STJD voltou atrás e o condenou com suspensão de uma partida devido a uma entrada violenta em Fabrício, do Cruzeiro. Esquizofrenia no Supremo?

O começo do jogo é turbulento, com ambas as equipes desferindo machadadas uma na outra na cancha central. Logo aos quatro minutos Martinez sai de campo devido a um corte na cabeça e volta com aquela proteção que transforma jogadores em múmias. O Palmeiras sente a falta de Ademir da Guia.

Aos vinte cinco minutos o Grêmio tem a primeira grande chance, mas o destino prova à Celso Roth que ninguém escala Marcel impunemente, de modo que o frontman da equipe gaúcha perde um GOL FEITO cara-a-cara com Marcos. Passamos da metade do primeiro tempo e o jogo vai se tornando nervoso. É então que os sinais da esquizofrenia alviverde começam a ficar claros.

SEGUNDO SINAL: Alex, the Minner, se encontra correndo desvairadamente pelo campo. O ilustre careca entra em desespero ao notar que, se depender das armações de Jumar e Léo Lima, a bola NUNCA vai chegar a seus pés (ou à sua cabeça, que seja) e passa a freqüentar o meio campo a fim de capturá-la. Assisto resignado às tentativas frustradas do mineiro em dominar a redonda, até que em dado momento ele consegue! Alex dribla o marcador e avança em direção à lateral de campo, de onde desfere um cruzamento certeiro! Infelizmente valeu a velha lei de que um corpo não pode ocupar dois espaços ao mesmo tempo ao ser constatado que o PRÓPRIO Alex não estava onde DEVERIA estar para cutucar a pelota e espichar o barbante.

Alex inclusive chega a marcar um gol de cabeça em cobrança de falta, mas estava notoriamente impedido, de modo que o árbitro Héber Roberto Lopes, corretamente, invalida a jogada. As equipes passam a aguardar ansiosamente o término da primeira etapa.

O segundo tempo segue morno nos setores ofensivos, porém bastante peleado no setor central. É quando fica evidente o TERCEIRO SINAL da esquizofrenia palestrina: Luxemburgo decide colocar em campo JORGE PREÁ, a fim de movimentar o ataque palmeirense. É como disse o Pedrin: “olha lá, o cara quer ser campeão escalando um cara chamado Jorge Preá!”. Mas o tempo se encarregaria de mostrar que as coisas podem, sim, ficar ainda piores.

Estamos nos aproximando da reta final da partida e o jogo parece que vai mesmo terminar empatado. Resultado esse que pode ser considerado mortal para as pretensões das equipes no campeonato, uma vez que elas vêem o colorido líder São Paulo sorrir lá na frente ao abrir três pontos de vantagem para o segundo colocado restando apenas mais quatro jogos para o fim do torneio. Principalmente para o Grêmio que vai caindo para a quarta colocação enquanto o Cruzeiro vai batendo o Fluminense por 1x0 e...

GGGGGOOOOOOOOLLLLLLL DO GRÊEEEEMIOOO!!!!

Tcheco cobra falta com ABSOLUTA DISPLICÊNCIA, a bola passa voando e dando tchauzinho por cima das cabeças de Gustavo e Martinez, Marcos tenta usar sua mais nova técnica que consiste em desviar a bola apenas com o poder do olhar, mas falha miseravelmente. Os momentos que se seguem são de loucura em seu estado primário. Recomendo ao leitor que, caso sofra de problemas cardíacos, esqueça a leitura desse texto e vá procurar uma atividade mais aprazível, como assistir 2 Girls 1 Cup ou pular de Bungie Jump.

Vinte e oito minutos do segundo tempo. O clube tricolor inaugura o placar na casa do adversário. Com essa derrota o Palmeiras deve estar dando adeus de vez ao sonho do título e PUTAQUEPARIU! QUARTO SINAL! Falta para o Palmeiras na saída de bola e o goleiro Marcos se desloca para a área a fim de tentar o cabeceio matador! Vanderlei Luxemburgo está em chamas na beira do campo, gritando com Marcos em vão! O arqueiro está transtornado e corre por todo o campo de maneira alucinada! O Palmeiras é todo ataque!

À frente do placar, a equipe gaúcha se enfia dentro do casco e joga na retranca total. Quanto a Marcos, a situação é surreal, o goleiro está subindo para a área em TODAS as cobranças de falta, deixando sua meta aos cuidados do ZAGUEIRO Gustavo. Deve estar absolutamente drogado, coitado.

Mesmo com Marcos no ataque o Palmeiras não consegue criar oportunidades claras de gol. Eis que surge o QUINTO E DERRADEIRO SINAL da esquizofrenia verde e branca: Vanderlei Luxemburgo abandona todos os escrúpulos e decide colocar LENNY em campo. Sim, Lenny! O artilheiro que jamais fez um gol!

Anatomia ficou louca, sou todo coração! Héber Roberto Lopes nota o quão divertido está o jogo e decide contribuir com o Ibope das emissoras de TV ao anotar CINCO minutos de acréscimo. Há pranto e ranger de dentes nas arquibancadas do Palestra Itália. Enquanto isso a pequena torcida gaúcha entoa hinos de amor ao clube, come churrasco e se encoxa no setor do estádio a ela reservada.

Dois minutos para o fim do jogo. Marcos está possesso por Exu Caveira e já não pisa mais os pés no campo de defesa. Não há mais táticas em jogo. Léo Lima arrisca um balaço de fora da área que é espalmado por Vitor. No rebote Jorge Preá ISOLA a bola pela linha de fundo.

O juiz sopra o apito! Fim de jogo nos Jardins Suspensos! O Grêmio leva três pontos na cuia e assume a vice-liderança isolada do campeonato. Resta ver se Celso Roth vai quebrar todas as previsões e FINALMENTE conquistar um título. Quanto a mim, dou um gole na minha cerveja e engulo o líquido sagrado junto com a clássica frase “eu já sabia...”.

Ópera sobre a humanidade

2008-09-13T01:31:00.001-03:00

Ato I:

O problema maior é se acostumar demais ao grau de normalidade que nos permeia, é bem verdade. Eu sei, você sabe, todo mundo sabe.

Ninguém quer ser o malucão que corre pelado por aí, ninguém quer ser o louco de pedra que chuta ponta de faca, ninguém quer se o biruta que almoça bolo fecal. É claro, eu também não quero. Mas é durante esse processo natural em que evitamos ser o freak-mor da sociedade que se comete o maior erro: deixamos de ser também pessoas que ousam.

Ok, tá na cara, o assunto é batido e eu vou chover no molhado se continuar com isso. Então, só pra concluir essa primeira parte, gostaria de fechar o parágrafo com uma lição para tornar a vida mais feliz: exijam veementemente o centavo de troco que é seu por direito nas lojas de 1,99.

Ato II:

Mamãe tá pedindo um texto decente nesse blog há eras; papai já ameaçou cortar minha mesada, então lá vai. Pra essas pessoas é que eu me ergo no ímpeto de minha juventude e grito “TOOOMA!”.

Voltei a ler jornal por esses dias e me deparei com algumas notícias bem legais, mas nenhuma delas me chamou tanto a atenção quanto a do moleque da sétima série que morreu após apanhar dos colegas por ter cortado o cabelo. É maravilhoso, é surreal, é o puro século XXI nos atropelando com a voracidade de um cheetah pelas savanas africanas. Que me perdoem os familiares do garoto se, por ventura, vierem a ler isso aqui (haha, eu me divirto com meus devaneios), mas é que fiquei inebriado pelo instinto de humanidade contido na coisa.

Sei que a história fica muito mais interessante da maneira como foi contada ali em cima, mas, infelizmente, terei de esmiuçá-la um bocado mais para que compreendam aonde quero (e não conseguirei) chegar.

Deu que o tal moleque estudava na sétima série do fundamental e participava de uma brincadeira junto aos seus colegas chamada “selinho”, que consistia em nada mais que dar tapas na cabeça daquele que chegasse ao colégio com um novo corte de cabelo. Passou a tesoura, levou tipá. E eis que num belo dia de sol o garoto chega ao colégio de cabeça feita. É quando seus colegas se vêem impelidos a cumprir com sua parte do trato, afinal, o combinado não sai caro, pois é combinado. Mas é, nesse dia saiu caro.

Em verdade, não exatamente nesse dia, já que o garoto chegou em casa aparentemente bem e ainda passou alguns dias no hospital antes de falecer vitima de complicações do trauma.

Mas o que mais me atraiu na estória foi a determinação dos colegas em realizar seu ofício. Foi mais ou menos a síntese do que vemos todo dia por aí: seres humanos passando inescrupulosamente por cima de todas as eventuais conseqüências só para conseguirem alcançar seus objetivos, independente do quão banais eles sejam. Por um momento pouco importou para os garotos o que aconteceria com seu colega, afinal eles só estavam realizando algo que já havia sido estipulado e não poderia ser deixado para trás em hipótese alguma alguma. Eu realmente amo a humanidade.

Grand-Finale:

Minha mente tem se tornado cada vez mais improdutiva, e isso me assusta de maneira que não o fazia desde a época de ouvir Iron Maiden e achar foda, aos quatorze anos.

Jesus sou eu

2008-09-13T01:27:00.000-03:00

É a quarta vez que banco o Jesus e ressuscito esse blog. Creio que isso ainda deva vir a acontecer pela quinta, sexta ou sétima.

Por falar em Jesus, imaginem a cena: um elefante branco gigante com uma bacia nas costas dentro da qual existe uma tartaruga também gigante que por sua vez sustenta, sabe-se lá como, o nosso mundo. Imbecil demais, né? É. Pois é, essa era a idéia que um povo (e minha memória não me permite apontar qual) tinha do universo. É por coisas desse tipo que eu julgo normal o fato de as pessoas estarem até hoje apegadas às religiões provenientes do ramo hebraico; do ponto de vista cientifico, salvo alguns absurdos, são muito menos ridículas que isso.

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E eu espero sinceramente que ninguém leia o que escrevo aqui e que, caso leia, faça o favor de manter-se no mais profundo anonimato. A vaga idéia de saber que existe alguém que acompanha o que escrevo nesse espaço tornaria essa coisa toda de certa forma um trabalho, por me exigir o compromisso de ter de encher essa página com textos mal-escritos com certa freqüência. E trabalho, meus amigos, é algo odioso demais, sabem?

É a idéia de trabalho que às vezes me faz desistir de fazer as coisas legais, como ter uma banda ou escrever uns poemas. Imaginem se isso dá certo? Rejeito a hipótese sob todas as circunstâncias, não quero que acabem com o meu prazer de tocar guitarra ou rabiscar uma folha sulfite por pura diversão e falta de algo pra fazer. O que me mantém fazendo esse tipo de coisa é a minha falta de compromisso e o espírito pueril com o qual desempenho tais tarefas; não misturem dinheiro no meio, eu me vendo fácil.

Porque se eu tiver de fazer, não faço mesmo.

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Ok, é mentira, eu quero que leiam sim. Leiam e comentem. Encham esse espaço com seus comentários profanos, coleguinhas; meu acesso de nobreza já passou. E que venha o trem, que eu grito “TOOOMA!”.